Пьяному не только море по колено, но и гора по плечo.
— Почему вы меня все время отчитываете?!
— Не нравится — могу и отпеть!
- Феликс Эдмундович, у меня пропал карандашик!
- Разберемся, Владимир Ильич!
- Феликс Эдмундович, нашелся карандашик!
- Жаль. Двое таки уже сознались...
— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила… — Понимаешь дорогая, поизносилось то, в чем тебя мама родила…
Выловил как-то мужик прекрасную русалку. А та возьми и говорит ему бархатным голоском:
— Отпусти меня в море, исполню три твоих любых желания.
Посмотрел мужик на красавицу и отвечает с ухмылкой:
— Желание у меня-то одно, но исполнишь ты его три раза...
- Ухожу от жены. Она проводит с моим соперником все больше и больше времени... ей с ним интереснее, он много рассказывает, хорошо поет...
- А ты не пробовал поговорить с ним по-мужски?
- Это как?
- Ну, морду набить, что ли...
- Телевизору?
В пожарном депо звонит телефон.
Дежурный
— слушаю.
Из трубки голос
— Слышь пацаны, в прошлом году посадил коноплю, выросла бестолковая, ни кагого кайфа не дает.
Дежурный отвечает
— Ты придурок, куда звонишь?Звони в наркологию там тебе помогут.
И бросает трубку. Минут через двадцать опять звонок
— А в этом году посадил, выросла хорошая, нахлобучивает так что крышу сносит!!!
Ему ответ
— тебе же сказали, звони в наркологию.
И опять трубку бросают. Через полчаса снова телефон
— Пацаны не бросайте трубку... Я че звоню... У соседа дом горит... когда приедете, и будете со шлангами бегать... смотрите не потопчите!!!.....
Умирает отец, зовет к себе двух сыновей и говорит им:
— принесите веник, развяжите его и сломайте по прутикам.
Сыновья так и сделали. отец говорит:
— вот видите, а теперь принесите еще один и попробуйте сломать целиком!
Принесли сыновья, поднатужились, да и сломали целый веник. Отец:
— Вот, блин, а ведь такую умную вещь хотел напоследок сказать!
Сегодня, заходя в мужской туалет, краем глаза заметил приближающуюся сзади девушку. По привычке придержал дверь.
Конечно, у тебя должно быть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу
Не лечится шизофрения, педофилия и уверенность мамаш в том, что их ребенок - гений.
— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!
Новая секретарша заходит к шефу в кабинет и говорит:
— Николай Петрович, мне кажется, вас просят к телефону.
Шеф с иронией смотрит на нее:
— Что значит "кажется"? Меня просят к телефону или нет?
— Знаете, — замялась секретарша, — когда я подняла трубку, то услышала голос, который спросил: "Это ты, мой сладенький поросеночек? ". И вот теперь я не знаю, это вас просят или меня...
Жила была старая дева. И была у нее кровать. И всю свою жизнь она боялась, что из под этой кровати выскочит мужик, накинется на нее и изнасилует. Когда ей стукнуло 65 лет, она купила себе вторую кровать, чтобы шансы удвоились.
— Слыхал, Петровича уволили.
— За что?
— С пациентками спал.
— Жаль, хороший был ветеринар...
Хорошая штука лежачий полицейский — и скорость регулирует, и переехать приятн
Лондон. Кабинет английского джентльмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами:
- Тэмза, сэр!
По последним опросам, народ, в принципе, не против возрождения монархии, но при условии переноса столицы в Екатеринбург. Дабы царя потом далеко не возить...
Сидят после фитнесса элитные проститутки, отдыхают, беседуют как форму сохранить, шуршат таблицами калорийности продуктов и "за жизнь" говорят.
- Вчера одному олигарху минет делала, так случайно ему пол-яйца откусила!
- Не волнуйся, всего 60 калорий!
Если твой парень козел, то это еще не значит, что он зверь в постели.