Лучшим противозачаточным средством 2011 года признана ипотека, второе место прочно удерживает новая иномарка, взятая в кредит.
Как говорил Генеральный прокурор СССР: «Главное, в ходе следственных действий не выйти на самих себя…»
Мужчины говорят: "Женщина за рулем, как обезьяна с гранатой! " А как напьются: "Зая, забери меня! "
Мама пишет сыну смску: «Ну как тебе завтрак? »
Сын, недолго думая, отвечает: «Збс»
«А что это означает? »
«Завтрак был супер. Короче, спасибо, мам. »
«Пнх»
«Что? »
«Приходи, напеку хачапури! »
Мне всегда было трудно привести домой женщину - сначала из-за родителей, потом из-за жены.
Приезжает жена из санатория — и ну на мужа орать:
— Ах ты пьяница! Ах ты алкаш! Всю кухню пустыми бутылками завалил! Муж с похмелья почесал репу и говорит:
— Чего-то я не соображу... Вроде ни одной пустой не покупал.
Почему вы говорите, что я употребляю кокаин?! Мне просто нравится его запах...
Ищу спутника жизни. Сама отличаюсь тяжелым характером, но легким поведением.
Торт "Наполеон" плохо сочетается с Бородинским хлебом.
Какая-то крутая иностранная фирма выпустила новую модель сейфа с абсолютной гарантией и объявила, что проводит конкурс в целях рекламы нового изделия.
Условия такие: помещается в сейф миллион долларов, на три минуты в зале выключается свет, кто сумел — тот и получил!
Для участия в мероприятии подали заявки команды США, Германии и России.
Первыми вышли американцы.
Свет погас, возились они у сейфа, ковырялись, но увы... Не сложилось у них.
Немцы вышли. У этих тоже ничего хорошего, один замок кое-как сумели вскрыть, а там их еще немерено!
Тут и до наших очередь дошла.
Свет погас, начали мужики работать. Время истекло, выключатель щелкает, а света нет. Опять щелкает — нет света!
И тут в этой кромешной тьме раздается спокойный голос:
— Саня, на на кой х..н тебе ихние лампочки?! У тебя же лимон в кармане!
Дама сообщает подруге, что в пятый раз выходит замуж. Вторая удивляется:
— Ты, прямо как дерево, каждый год новое кольцо...
Талантливый человек действует правильно и осознано, а гениальный бессознательно и творчески.
Все-таки мужики и женщины разные. Даже фраза, — «меня никто не тр%хает» — у мужчин, признак состоявшейся карьеры, а у женщин признак несостоявшейся личной жизни.
- Роза Марковна, почему ваш муж ничего не предпринимает, чтобы избавиться от глухоты?
- Он ждет, когда дети таки закончат музыкальную школу.
У российских футболистов такие большие яйца, что перемещаться по полю они могут только медленно и печально...
Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь — сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
— Живут же люди...
Привычка воровать на работе довела администратора солярия до рака кожи.
Телевизионщики спрашивают столетнего старика о секрете его долголетия.
— Это потому что я отказался от cекcа.
— Понятно. А когда это произошло?
— Лет пятнадцать назад.
— А почему отказались от cекcа?
— Пришлось. Мне нравятся женщины постарше. Но уже никого не осталось.
В школе ввели систему оценок а B C D е. Перед диктантом училка говорит:
— Кто плохо напишет, тот получит по е баллу!
Голос с задних парт:
— Типа угрожаешь чель?
— Поручик, вы трус и подлец! Я вызываю Вас на дуэль!
— А я не приду!
— Почему?
— Потому что я трус и подлец!