Девушка заходит в аптеку, спрашивает:
— У Вас контрацептив со средствами повышения чувствительности есть?
— Чего?!
— Ну, проще говоря, гондон с усиками...
— Да, но он сегодня на работу не вышел.
- Дорогой, я все время боюсь.
- Чего же именно?
- Например, когда я выхожу из комнаты, ребенок выпадет из кроватки, а я не услышу.
- Так убери с пола ковер!
Момент терпения в минуту гнева предотвращает тысячи моментов сожаления.
Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом. После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.
Новый тариф "Любвеобильный" - входящий бесплатно.
Как только мы перестанем ныть, нам перестанут обещать.
Заходит мужик в пиццерию и говорит:
- Two pizza please.
Официант:
- Сам тупица!
Забегает мужик к доктору и орет:
— Доктор, у меня х&й не стоит!
Доктор — седой старичок, испуганно оглядывается по сторонам:
— А кого это Вы здесь е*ать собрались?
Турист заблудился в лесу, бегает, кричит. Из-за кустов выходит здоровенный медведь.
Медведь:
- Ну чего разорался?
Турист:
- Да вот думал, может услышит кто...
Медведь:
- Ну я услышал, теперь доволен?
Объявление.
Ищу свое место в тени денежного дерева...
Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
- Где взял?
- Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что.
- "Кое-что" - это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?
Кофе в постель могу себе подать, но придется встать, одеться, приготовить, а потом раздеться, лечь и выпить.
— Юлия на две трети замужем за Николаем.
— Это как?
— Она согласна и ее родители согласны, а Николай все еще показывает им справку из дурдома.
Рассказываю внучке "Песню о Буревестнике":
- Глупый пингвин робко прячет тело жирное в утесах...
Она спрашивает:
- А чье тело он прячет?
Милые детишки...
Каждую ночь я думаю только об одном... Какого лешего я не сплю?
Разговаривают две блондинки:
— Оказывается в Дубае поезда в метро ходят без машинистов.
— Это понятно, ну откуда в каком-то Дубае возьмутся машинисты электропоездов?
- Вы кому-нибудь читали Ваши новые стихи?
- Никому!
- Тогда почему глаз подбит?!
- Вы видели шоу фонтанов в Дубаи?
- Ничего особенного... Жалкая попытка переплюнуть День десантника.
В роддоме подвыпивший мужчина рвется в палату к роженице.
— Пустите меня, я хочу увидеть своего сына!
Персонал его уговаривает:
— Папаша, после выписки дома сколько захотите, насмотритесь.
Мужчина, сквозь слезы:
— Нет, домой меня ее муж не пустит!
- Дорогая, с тобой я воплотил все свои сексуальные фантазии, давай перейдем к твоим.
- Давай, милый! Я хочу золотые сережки с рубинами...