Люблю грозу в начале мая, люблю метели в феврале...
Но не люблю, когда в апреле, блин, мерзнут сопли при ходьбе!
Жена — мужу:
— Дорогой, давай займемся cекcом...
Муж:
— Иди начинай, я сейчас подойду.
Мужчина попадает в больницу с
переломом ноги, вывихом ключицы,
выбитой челюстью. Доктор его
спрашивает:
— Вы наверное в аварию попали?
— Нет... чихнул в шкафу!
В клинике "Хирургия глаза" идет операция. На операционном столе лежит больной. Хирург
склоняется со скальпелем к глазу больного, а тот шепчет:
— Доктор, помните, прошлая операция прошла крайне неудачно...
— А кто старое помянет, тому...
— Рабинович, говорят, что вы — убежденный холостяк?
— Да.
— И кто вас в этом убедил?
— Мои бывшие жены.
О сколько нам соитий чудных готовит искушенья дух...
В жизни так не хотел работать, как не хочу сейчас!
Если исходить из принципа, кто как работает, тот так и отдыхает, то лучше всех в Европе работают русские, а хуже всех - немцы.
Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.
В новой машине Путина российский только Путин.
После того как закончилась еда в холодильнике, компьютерщик еще неделю может питаться крошками из клавиатуры.
— Девушка, может быть уже выключим свет и ляжем?
— Мужчина, я не сплю с мужчиной, которого вижу первый раз.
— Так мне что, до Владивостока в тамбуре курить ?
Идет рыбак и тащит ох%енного сома килограмм под 100.
Идет — аж сгорбился. Навстречу ему другой рыбак с ведром карасей
и говорит так ехидно:
— Че, всего одного поймал.....!?
Я всегда встаю на весы... с котом. Независимо от результата, кот — "прожорливая скотина", а я..."молодец!"
Всегда впадаю в ступор, когда нужно сказать что-то зефирное, похвалить, поздравить. Зато саркастических подъебов во мне на целый глоссарий.
- Чем собираешься заняться на выходных?
- Я давно не был на диване, много дел там накопилось...
Нет никаких «вторых половинок». Есть просто отрезки времени, в которые нам с кем-то хорошо. Три минуты. Два дня. Пять лет. Вся жизнь.
Друзьям мы рассказываем о том, что у нас наболело, а венерологам еще и показываем.
Пыхнул наркоман — не зацепило. Укололся — опять
не кумарит... Подошел к окну и стоит, смотрит,
грустный такой... Подходит его мамаша:
— Сынок, сел бы, поел чего-нибудь, третий
день уже стоишь...
— У нас в парке есть один аттракцион, после которого меня один раз полдня тошнило.
— Ларек с шаурмой?