Вызывает начальник подчиненного:
- Вы не устраиваете нашу фирму, поэтому, с завтрашнего дня будете уволены!
- Нет уж! Давай с сегодняшнего!
- Почему это?
- А я завтра сильно занят буду! Пойду на похороны!
- На чьи?
- Да на твои и пойду!
- Чаю хотите?
- Пожалуй. Зеленого.
- Не, зеленый мы уже весь выкурили.
Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то. Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..
— Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
— Я бы ох@ел...
— Маша, ты хорошо готовишь?
— Да, а что?
— Подготовь замдиректора к увольнению. У него сердце слабое. .
— Да я вообще не пью и не матерюсь...
— Новый Год вспомни!
— Ой бл@ть, иди на х@й!
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На черный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо "пожрать ночью"!
Чукча сам с собой разговаривает:
— Ох, старый стал, плохой стал, совсем плохой... Говно стал, да и был г@вно...
— Изя, слушай маму и привыкай соображать! Если тебе нравится Роза — терять время нельзя: женщины не молодеют, они становятся умнее. И шансов у тебя все меньше и меньше!
— И поверь старому еврею, Фима! Чем дольше ты откладываешь поиски невесты, тем более сомнительным будет прошлое твоей жены!
Ни одна капля не считает себя виновницей наводнения.
пушкин говорит арине радионовне:
— няня,приниси-ка мне водочки.
— так ведь выпили ж всю вчера.
— опять ты мне сказки рассказывать будешь!!!
Чем компьютер похож на мужчину
Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.
Ткнешь пальцем — он и заведется.
Требует множества игрушек и примочек.
Столбенеет, если рядом нет клавы.
Всегда мечтает попасть в сети.
У него все падает с завидной периодичностью.
К нему лучше не подходить сзади.
Hе работает, если его некуда воткнуть.
Так и норовит задать дурацкий вопрос.
Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.
Hе выносит резких перепадов напряжения.
Сначала зависает, а потом вырубается.
Жалуется на нехватку памяти, хотя, на самом деле, недостает мозгов.
Бурчит, когда его грузят.
У него повышенная восприимчивость к вирусам.
Сам ничего не умеет: все зависит от того, что в него вложишь.
Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.
Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь: себе дешевле
обзавестись новым.
Надпись в туалете над писсуаром: "Товарищи, в случае бомбежки прячтесь под этот писсуар. В него еще никто не попадал!".
Если вас знают только с хорошей стороны - не вертитесь!
Если у вашей девушки есть друг - не теряйтесь, дайте ему пи%ды, пока он вас не сделал ее другом.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя .
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!!!
Все ржут, водила останавливает, женщина , вся красная , выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа , купи шоколадку..
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер , лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку
"Королеве — подвески, Констанции — подвязки, Портосу — подтяжки...", — повторял, чтобы не перепутать, д"Артаньян по дороге в Англию.
Есть люди которые шутят смешно.
А есть люди которые думают, что шутят смешно. Думать, во-втором случае, грех!
Можно вытерпеть кучу испытаний, а потом сорваться из за того, что чай недостаточно сладкий.