Если вас одолел насморк, воспользуйтесь случаем - начните учить французский.
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой...
— Моей теще вчера исполнилось 150 лет, —
— Не ври, люди столько не живут.
— А причем тут люди? . .
Самоубийство это так эгоистично.
Подумайте о семье, друзьях, близких...
Может кто-то из них собирался вас убить, а вы лишили их такой возможности.
- Мужчина, купите часы! Это точные копии швейцарских часов!
- Беру. Вот вам точные копии американских денег.
— Мамочка, а правда, что детей аист приносит?
— Да, сына, правда.
— И подарки всем детям дед мороз раздает?
— Конечно.
— Мне тогда интересно, а зачем мы отца дома держим?!
Самые яркие моменты жизни обычно начинаются с мысли "ну и н@хрена я это делаю?".
- А мы подготовили кричалки на футбол!
- А мы - стоналки на порно-шоу!
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще — "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз — "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут все.
Гена Чебурашке говорит: -Чебурашенька, налей мне рассольчика. Чебурашка отвечает: -Вот вот, как вчера так еб@льник с ушами, а сегодня уже Чебурашенька?!?
Дневник мужа:
ВОСКРЕСЕНЬЕ
Я остался один. На целую неделю. Жена вчера уехала. Гоша запрыгнул ко мне на постель, виляет хвостом. Обнялись. Поднялся, настроение хорошее. Хожу по квартире — солидно, не спеша. Теперь курить могу везде. Прикинул распорядок дня. Посчитал, сколько времени уйдет на умывание, бритье, прогулки с собакой. Да у меня еще остается масса свободного времени! Не понимаю, почему жена так часто жалуется на его нехватку? Вечером включил настольную лампу, протер стол свежим полотенцем — создал праздничную обстановку. Уборку, мытье посуды отложил на завтра.
ПОНЕДЕЛЬНИК
С работы вернулся поздно. Грязной посуды не убавилось. Надо бы слегка пересмотреть распорядок дня. Гоше объяснил, что праздник не всегда с нами, а довольно редко и чаще уже вчера, чем завтра. На ужин поджарил вчерашние пельмени.
ВТОРНИК
Взял выходной — домашнее хозяйство отнимает у меня больше времени, чем я предполагал. Поспал подольше. Собака не дождалась утренней прогулки — хорошо хоть в коридоре не сдержалась. Убрал, но любовь к Гоше уже проходит. Запах остался, пришлось побрызгать дезодорантом. На кухне обнаружил, что сосиски можно подогревать в супе и есть прямо из кастрюли. Решил, что пылесосить ежедневно, как того хотела жена, не надо. Главное — разуваться на пороге и мыть Гоше лапы.
СРЕДА
Уже обед — постель заправлять сегодня не буду. Псу никаких сложных блюд. Он переходит на сухой корм. Себе открыл банку сайры в масле. Проблема с раковиной — она забилась картофельной кожурой, остывшим жиром и макаронами. Попробовал пробить. Не поддалась. Решаю, что ежедневное бритье — анахронизм и пустая трата времени.
ЧЕТВЕРГ
Я больше не подметаю пол. Эта работа стала меня раздражать. Собаку взял с собой на работу, оставил на проходной. Пусть лучше несет службу с вахтером, чем разбрасывает свой «Педигри» по всем углам. Девиз вечера — долой консервы! На ужин только то, что не требует открывания, намазки, нарезки. Попил чай с батоном.
ПЯТНИЦА
Бардак в квартире перешел в неуправляемый хаос. Разгневанный пес порвал ночнушку жены и пару туфель. Я хотел ему сделать устный выговор, но он уже не виляет хвостом. Он чем — то взбешен. Вечером решил не раздеваться. Какой смысл — утром снова одеваться. Да и постель застилать легче — только поправить одеяло.
СУББОТА
Мы с собакой решили поесть вместе. Прямо из холодильника. Сделали это быстро, чтобы не держать его долго открытым. Он уже не морозит, и из него чем — то пахнет. Решаюсь на единственно верный поступок — забираю собаку и ухожу гулять. Доживу до завтра и все выскажу жене. Так нельзя поступать — бросать меня, инвалида семейной жизни, на целую неделю. Да еще и с собакой!
".. Алло?.. Да, привези пистолет, патроны, парочку автоматов.. И гранаты не забудь..." Офицер прослушки уже выскакивал в коридор с криком "Опергруппа на выезд!" мысленно рисуя себе новое звание и дырочки на погонах.. .. А Мариванна уже выходила из магазина хозтоваров, купив пистолет для монтажной пены, патроны для лампочек и два автомата на 16 Ампер, мысленно проклиная себя за тот ремонт, который они затеяли у себя в квартире. И пошла в овощной, чтобы порадовать мужа его так любимым гранатовым соком.
Вот только что произошло.
Сижу, читаю анекдоты, никого не трогаю, заодно СМС-сь с приятелем. После
пятой-шестой СМС-ки, как всегда, приходит заблудившаяся мысль позвонить
и поболтать по обычному телефону (благо, у обоих сей девайс под рукой,
гримасы времени, блин). Звоню. Долго никто не берет трубку. Потом
подходит к телефону его жена и говорит, что дескать чувак ванну
принимает. Ну я не долго думая отправляю ему СМС-ку "Ну как водичка?
Тепленькая?". В ответ приходит трехэтажная матершина. :-(((???
Оказалося вот что. Он только собрался залазить в ванну и разделся, а
ванне стоял таз с ХОЛОДНОЙ водой и какой херней в ней замоченной. Звонит
телефон (это я). Он тянется к двери, крикнуть жене чтобы она послала
всех на х%й, подскальзывается и садится голой ж@пой в таз с ХОЛОДНОЙ
водой. Далее, после позорного выкарабкивания из ванной и матерения меня
на чем свет стоит, прилетает ему мой СМС "Ну как водичка? Тепленькая?".
Бывают в жизни совпадения, блин...
Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.
Муж собирает вещи. Жена:
— Ты куда?!
Тот объясняет:
— Я вот тут в газете прочел, что на Балканах после войны очень мало мужчин осталось и женщины мужикам по пять баксов за раз платят. Так я поеду на год — полтора, подзаработаю!
Жена тоже начала собираться. Муж:
— А ты куда?
— А я хочу посмотреть, как ты там на 5 долларов в месяц жить будешь!
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию...
Идет по улице Чапаев. Видит на крыше дома своего адъютанта:
— Петька! Ты чем это там занимаешься?
— Да вот антенну натягиваю, Василий Иванович.
— Ох и везет же тебе, Петька, на женщин с красивыми именами.
Утро.
Вылазит ежик из своей норки а из соседней норы выползает волк.
– С добрым утром волк! Какое прекрасное сегодня утро! Неправда ли?
— Еж…ты чего?! Не с той ноги сегодня встал? В жизни со мной не здоровался…а тут — «Доброе утро»!
— Волк ну посмотри вокруг! Птички поют! Солнышко светит! Замечательно то как!
— Да ты чего…заболел небось? Каждое утро плюешь в мою сторону, кроме мата от тебя ничего не услышишь…
— Ты глянь только какие бабочки красивые летают! Послушай как ручеек журчит! Красота!
— Хер знает что с тобой случилось ежик…но на всякий случай…ПОШЕЛ ТЫ НА Х%Й!
У нас в Брянске улицы называют в честь партизан, но таблички на дома не вешают. Своих не выдают.
Русский в Японском ресторане: "Мне, пожалуйста, саке охладите, а суши подогрейте".