Если витаминов в организме не хватает — это плохо, но поправимо. А если мозгов, то яблоками и мандаринами не отделаешься.
Диалог в дождливый день:
- От такой погоды хочется спать.
- А от такой зарплаты хочется есть.
- Ты где был?
- За хлебом бегал!
- Ну и?
- Не догнал!
- Мама, почему все называют меня скунсом?
- Говори громче, сыночек. Я плохо слышу в этом противогазе.
Она никак не могла уснуть... . начала считать овец... . потом познакомилась с пастухом и тут такое понеслось... .
Юбилей - это когда много цветов, а ты еще жив!
Рабиновича спрашивают:
- Яков Моисеевич, в чем секрет вашего долголетия?
- Моя цель - пережить Сару.
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!"
Женщины очень коварны!
Вчера одна моя знакомая, например, сказала, что ударила ногу. Начал осматривать - ни одного синяка!
Но было уже поздно...
Человекообразные обезьяны - редкость, а обезьяноподобные люди - банальность.
Еврей плачет над могилой.
— Ой вей, почему ты так рано умер?
— О ком это вы так горюете? — спрашивает кладбищенский нищий.
— О первом муже своей жены.
Молодой талантливый пианист пришел записываться на радиостудию.
Но так уж случилось от волнения, что чем дальше он играет, тем хуже получается. Времени 12 часов ночи. За стеклом сидит очень грустный звукооператор... Кофе кончился, сигарет нет, жена три раза звонила, обещала из дома выгнать. Надоело ему все. Включает микрофон в студии и говорит музыканту:
— Слушай, парень!!! Ладно все, хватит! Ну не получается у тебя, но ты хоть гамму сыграть сумеешь?
— Гамму? Нет проблем!
— Сыграй, а я потом нарежу...
Один джентльмен, бывший боксер, рассказывает даме о своем прошлом. Через несколько часов та спрашивает:
- А где Вы были еще, кроме Нокаута и Нокдауна?
— На что клюет?
— На халяву.
— Ух ты! Дай мне немного своей халявы, а я тебе весь свой мотыль отдам!
— Сыпь сюда... А на халяву хорошо клюет! Ты уже пятый.
Если болезнь не проходит после стакана водки, значит она неизлечима.
Девушка у дантиста.
Док берет в руки бормашину.
Она берет его я@ца в руку и говорит
Доктор ведь мы не сделаем друг другу больно.
Одна женщина, недавно вышедшая замуж, хвастается своей подруге, что муж у нее почти не пьет - только по праздникам и после бани. Итак, муж просыпается утром с похмелья и спрашивает:
- Жена, какой сегодня праздник?
- Никакого.
- Мда... Ну, тогда готовь баню!
Конкурс ceкcуальных способностей мужчин-кто сколько раз может за ночь.Выходит один
— Сколько раз?-спрашивает его ведущий
— Три.Не пью,не курю,держу себя в физической форме
Затем выходит йог:
— Пять.Не пью,не курю,концентрирую внимание,внушаю.
Выходит студент и громко заявляет:
— А я десять
— Поделитесь опытом,как это у вас получается.Наверное не курите?
— Курю
— Не пьете?
— Пью
— Тогда что же?
— Ну что вам сказать...Люблю я это дело!
— Че это у вашего Паши за привычка — дверь в кабинет к нам ногой открывать?
— Он в ОМОНе служил, раньше вообще перед тем как зайти гранату закидывал. Еле отучили...
Глисты могут сколько угодно ныть, что живут в жопе. Это свобода слова.
Но вне жопы они нежизнеспособны. Это биология.