День - п@здец. Настроение - п@здец.
Личная жизнь - п@здец. Погода - п@здец.
Главное во всем стабильность.
Мудрецу даны знания, мужику умения, пацану - понятия...
Если пятно от гранатового сока намылить, то оно станет сначала синим, потом зеленым… а потом вообще не отстирается!
— От чего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
- Чем отличается грузовик от трамвая?
- Трамвай может давить людей только на рельсах, а грузовик - по всей улице.
- Детям нужно наглядно демонстрировать ужасные последствия незащищенных половых связей.
- Хм... Но ведь дети и так каждый день видят друг друга.
Останкинская телебашня снова попала в книгу рекордов Гиннесса, как самый большой в мире бенгальский огонь.
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%%ь, Вася, х@ли ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!
— По-моему, самое большое счастье для женщины — это выйти замуж за человека, за которого она хотела.
— Нет, самое большое счастье — выйти замуж за человека, за которого хотела выйти другая!
Блииин, вы мне что загрузили?! — кричал Нео, бегая с бензопилой за монстрами.
Опытный мужчина флиртует на пляже с самой бледнокожей девушкой - у нее ведь весь отпуск еще впереди.
В молодости тр@хаешься — появляются дети. В зрелости только собрался тр@хаться — появляются, б@я, дети.
Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.
Ладно, заработаешь ты все деньги. Но ведь пропить их здоровья все равно не хватит.
Учимся хамить красиво :
1.Рот будешь открывать у стоматолога.
2.Ума как у ракушки.
3.Что на жизнь насрать? Или бегать быстро умеем?
4.ЕЩЕ ОДИН ГУДОК С ТВОЕЙ ПЛАТФОРМЫ И ТВОЙ ЗУБНОЙ СОСТАВ ТРОНЕТСЯ.
5.Засохни гербарий!
6.Чтоб ты свою свадьбу в "McDonаlds" отмечал.
7.Не зли меня, мне уже трупы прятать некуда! Да ладно, шучу я, шучу, есть еще место.
8.Помолчи, жертва пьяной акушерки!
9.Да, красотою мир вы не спасете.
10.Ваш ум затмить способен свет торшера.
11.Может перейдем на ты? А то мне в морду дать вам не удобно.
12.Говорите, говорите... я всегда зеваю, когда мне интересно!
13.Чао,персик-дозревай! 14.Когда аист принес тебя твоим родителям — они долго смеялись и хотели сначала взять аиста.
15.Эй вы, пятеро! Да, да, вы, четверо!
Идите сюда, трое! Еще раз увижу вас вдвоем – отпи*дячу! Ты меня понял?!?
16.Иди на кухню и руби вены топаром.
17.Да что бы тебе в бане чайной ложкой можно было прикрыться!
18.Детка, я тебя не пугаю, я же не зеркало.
19.Тобой Бабайку в детстве не пугали?
20.- А ноги — как у газели!- Что такие стройные?- Нет, покрытые шерстью... 21.- Какие у вас длинные ноги… Особенно левая.
22.Еще один "Вяк" в мою сторону........и твой папа зря потел....
23.ВКонтакте-сайт для нормальных людей,а для таких отмороженных тормозов,как ты,давно пора создать новый сайт- ВТанке.
24.Пушкин дописался, Гагарин долетался, А ты щас {cеnsored}!©
25.- иди на х@й!
— не парься, дойду с оргазмом! 26.-спасибо.
— отработаешь
27.-Девушка,скучаете?
— Не настолько...
28.Че стоишь? Бегаешь быстро или у тебя запасная челюсть в кармане?
29.Клизма,знай свое место.
30.В тебе есть одна хорошая черта,она делит задницу пополам.
31.Дааа...не всех Чернобль стороной обошел.
32.Иди,приляг.желательно на рельсы.
33.Правильно делаешь что хихикаешь с такими зубами не смеются.
34.Скажи мне кто я, и я скажу тебе на сколько ты меня недооценил. 35.Я б вас послал, да вижу — вы оттуда.
36.Бьюсь об заклад, что вас зачали на спор!
- Папа! Я не поеду больше с тобой кататься на санках!
- Хватит ныть, вези давай!
Большинство людей имеет неприятную склонность к наебыванию — причем в тот самый момент, когда ты полностью им доверился. Рассчитывать стоит только на себя, дружок.
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят — упадет. Снова построят — снова упадет. И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент и в веках простоит Храм твой". Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не на@б@шь.
Дети разговаривают:
— Меня, когда допоздна гуляю, папа ремнем порет.
— А меня не порет.
— Как это?
— Он когда ремень снимает, штаны падают, и мама говорит: "Ооо! Сынок, пойди-ка еще погуляй!"
- Нет-нет, это показывать нельзя. Запретить!
- А это?
- Это тоже запретить.
- А еще вот...
- Запретить, я сказал!
- Но это же получается цензура...
- И цензуру запретить!