В одном, по крайней мере, женщины и мужчины сходятся - и те и другие не доверяют женщинам.
Интересно, почему стадо считают по головам, а министров по членам?
Гитлер в аду встречает Наполеона:
- Пойдем напьемся с горя!
- С какого?
- Мы с тобой не в ту зиму на Россию напали...
Приходит мужчина к психиатру:
- Здравствуйте, я - Наполеон.
- Славно, славно, вы уже второй Наполеон на этой неделе!
- Нет вы не поняли, доктор, я не император.
- А что, вас в самом деле зовут Наполеон?
- Нет, я - пирожное!
В России, как известно, две пpоблемы — дуpаки и доpоги.
А на Укpаине — тpи: дуpаки, доpоги и Россия.
— Интересно, куда это Вася намылился такой нарядный?
— Ноги ломать.
— С чего это?
— Любовница же у него на третьем этаже живет.
— Так сколько лет к ней ходит, и вроде ничего.
— А у ее мужа сегодня короткий день на работе, а Васька не знает.
Сплетница Варвара не только видела краем глаза, слышала краем уха, но и думала краем мозга.
Я тут о мнение ваше дешевое споткнулась. Пардон, раздавила.
МТС: "Теперь их чешет вся Россия!".
Ему хронически не везло в русскую рулетку.
Начинается операция в сельской больнице. Анестезиолог подходит к хирургу и спрашивает:
- Какой наркоз давать - глубокий, или мягкий?
Хирург говорит:
- Мягкий.
Анестезиолог откладывает полено, садится на стул у головы пациента и начинает напевать: "Баю-баюшки-баю".
Прапорщик объясняет новобранцам:
- Лицо солдата - это его сапоги. Они должны сиять, как улыбка идиота.
- Кто не понял, показываю.
— Вовочка, почему у тебя грязные руки? — спросила мама.
— Потому что я ими только что мыл лицо.
Если мужик умеет починить кран, отремонтировать розетку, промыть карбюратор и вскопать весь огород за полдня, значит, жизнь у него как-то не сложилась.
Только вчера было 31 декабря, а сегодня уже 12 января.
Что то тут не так
Поручик Ржевский говорит:
- Вчера я был у графини. И неожиданно пришел ее муж.
- Ну, и что же вы? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- Как это?!
- Перебил всю моль в шкафу.
В палату для больных дистрофией сестра принесла завтрак. Ставит перед больным тарелку с манной кашей. По тарелке ползает муха. Больной смотрит печально на медсестру:
- Сестра, это что, нам на двоих?
Скажите, у меня одного последние лет 5 новый год не вызывает чувства праздника?
Возле кабака трое отловили пьяненького мужичка:
— Бабки гони!
— Нет проблем!
Лезет в карман, достает оттуда ствол:
— Легли!
Легли.
— И поплыли за мной!
Двигаются на брюхе, изображая плаванье.
Один из "плывущих" не выдерживает:
— Ну ты дурной!
— Че так?
— Дык кто ж на асфальте плавает?
— Рот закрой, а то нырять будешь!!!
А сейчас для моpяка дальнего плавания Ивасечкина по пpосьбе его жены пpозвучит популяpная песня "В нашем доме поселился замечательный сосед..."