Дай дураку Камасутру - он лобок расшибет.
— Ну что ж, могу вас поздравить! В вас зародилась новая жизнь!
— Доктор... но я же мужчина!!!
— Да? Ну собственно глистам на это как-то пофиг!!! ...
Если детским мылом моют детей, то что же тогда моют хозяйственным?
Лучшие изобретения блондинок:
1. Оглавление для словаря.
2. Фонарик на солнечных батареях.
3. Чай в непромокаемых пакетиках.
4. Парашют, автоматически раскрывающийся при ударе.
5. Инвалидное кресло с педальным управлением.
6. Вентилятор без электропривода, работающий от ветра.
7. Зарядное устройство, работающее на батарейках.
8. Холодильник для эскимосов.
9. Надувная доска для дартса.
10. Пожаробезопасные спички.
11. Незасвечивающаяся фотопленка.
12. Вертолет с катапультируемым сиденьем.
13. Рh-нейтральный шампунь.
14. Телефон для глухих, который вместо звонка дает световой сигнал.
Заходит как-то клиент (К) в рекламное агентство. Видит каритину: все бегают, бумажки всякие носят, что-то пишу, что-то читают, кто-то громко говорит по телефону, одним словом все заняты. А в отдельном кабинете — туман сигаретный, мужичек какой-то небритый пиво хлыщет, ноги на столе, играет в тетрис, вокруг п@рно-журналы...
Спрашивает (К) у первого попавшегося сотрудника (С):
— Нет, ну я все понимаю, все работают, все заняты, а этот что же, особенный?
(С): — Видите ли, этому человеку в голову пришла идея, которая принесла нашему агентству 13 000 000$...
(К): — Ну и что?
(С): — Ну-у-у, насколько я помню эта идея пришла ему в голову, когда он находился именно в таком состоянии...
- А почему на олимпийских играх негры всегда лидируют в беге, а белые в стрельбе?
- Исторически так сложилось.
Лучше два своих, чем десяток от Фаберже.
Идет мама с сыном
Мама говорит сыну — "Сынок поздаровойся с дядей"
Сынок — "Здрасте"
Мама — "Не так, поздаровайся как папа здаровается"
Тут сынок кидает на землю кепку и говорит — " Еб@ть мой лысый череп, кого я вижу"
— Мама, ты меня звала?
— Нет.
— Папа, а ты меня звал?
— Нет.
— Бабушка, дедушка, а вы меня звали?
— Нет.
— Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: Мы сегодня, вообще, жрать будем?!.
- Вас напоить, накормить... или сразу спать уложить?
Русские — самый трудолюбивый народ в мире!
Только мы придумали дачу для того, чтобы после тяжелой рабочей недели
отдыхать с лопатой и граблями на грядках.
Cамый страшный зверь — девушка, сидящая на диете, при месячных, бросающая курить!
Английский юмор произошел от плохого перевода.
Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.
Должен ли настоящий джентльмен после романтического ужина помочь даме сжечь в постели приобретенные за ужин каллории?
Жила была девушка очень рассеяная и забывчивая. Она часто путала противозачаточное с успокоительным, теперь у нее 8 детей но ее это мало еб@т.
Врага нужно иметь в лицо!
- Как стать красивой, или хотя бы умной?
- Красивой просто. Напоить окружающих. Умной - еще проще. Выпей сама.