Интернет — это рай для шизофреника. Здесь он может свою личность не просто раздвоить, а еще прилюдно устроить диалог с самим собой, вовлекая в общение ничего не подозревающих юзеров.
Телефонный разговор:
— Дедуль, там на шоссе большая пробка?
— Не знаю… я там первый.
Обращаюсь к девушке в "бикини"", которая каждый день заходит на мою страницу... Если вы ищите свою одежду, то клянусь, у меня ее нет!
Два алкаша, Ларри и Джо, просыпаются утром с бодуна. Жрать охота, башка трещит, а в холодильнике завалялась одна сосиска и денег ноль. Ларри берет сосиску и говорит: — Есть идея! Пошли в бар. Приходят они, заказали еды и выпивки, поправили здоровье . Ларри достает сосиску, расстегивает штаны, вставляет ее в ширинку и говорит:
— Джо, на колени и соси! — Да ты что, ох@ел???! — Соси, я тебе сказал!
Делать нечего, Джо на колени встал и сосет. Бармен, увидев такое, заорал: "Эй вы, еб@ные гомосеки, ну-ка пошли на х%й!" Смотались они по-быстрому, Ларри: "Ну что, пошли в другой бар?!" После седьмой забегаловки Джо говорит:
— Фффууу, нажрались, напились, может хватит? А то я устал и колени болят.
— Ладно, завязали, тем более — я после третьего бара потерял сосиску.
Обратная эволюция существует! Девушка припорхала в клуб, как бабочка, а уползла, как гусеница.
Девиз дня: "Сегодня день прошел впустую - ни сердцу, ни уму, ни х@ю".
Все анекдоты — ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.
Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля - подарить другу муку.
- Алло!
- Не могу сейчас разговаривать, я на море.
- Ты же сам мне позвонил.
- Ничего не слышно из-за моря. Все, пока.
— Что такое женский рай?
— Это голубое море, желтый пляж, черные парни!!!
— А что такое женский ад???
— Это желтое море, черный пляж и голубые парни...
Офицер-ракетчик приходит с ночного дежурства. Только разделся в прихожей, как жена из спальни кричит:
— Хлеба ни крошки, сходи купи!
Он одевается и идет в магазин. Знакомый продавец спрашивает:
— Виктор, ты что, службу сменил?
— Нет, с чего ты взял?
— А почему на тебе форма пожарника?
Жила-была одна принцесса, и мечтала она о том, что однажды придет прекрасный принц, который ее поцелует.
Жила-был один принц, который мечтал о том, что однажды придет прекрасная принцесса и поцелует его.
И вот эти две жабы встретились...
Все дипломаты в России на всякий случай готовят дембельские альбомы.
Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
— У этого нос с горбинкой — от Гоги. У второго толстые щеки — Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
— Конечно же, мой инструктор по вождению!
Канада выделит $2,5 млн на расследование применения химоружия в Сирии. В эту стоимость входит и доставка химического оружия, и имитация его применения...
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день — это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Горное пастбище. На склонах пасется отара овец. Выше по склону стоит чабан. Весь из себя — папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована.
Внезапно раздается звонок мобильного телефона.
Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана.
Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
— "Алло. Да..." — поворачиваясь к овцам — "Это меня!"
Штирлиц и Шелленберг стреляли по очереди - очередь быстро редела.
Сегодня я официально стал взрослым. Поймал пацана лет 12, который на лестнице расписывал стены. Дал ему губку, чистящее средство и заставил оттирать.
Едет мужик пьяный в автобусе. У него недержание мочи. Кондукторша
говорит:
— Мужчина, ну что это такое?
— Снегурочка я, не видишь — таю.