По многочисленным просьбам отдыхающих, организовали праздник с конкурсами.
Кто выпьет больше водки, и кто состроит страшнее рожу.
Первый конкурс из-за исхода инвентаря выиграл электромонтер Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым.
Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.
Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги... И подарок сделали , и деньги в семье остались.
- Ну и лысина, прям как задница у моей жены!
- Да и правда, прям как у твоей жены!
Сила притяжения женского тела сильнее, чем сила отталкивания мужского разума.
Есть у нас на работе такой замечательный человечек Аллочка — блондинка, по совместительству главный бухгалтер. Как-то раз едет она с нашим шефом на производство. А перед цехом ворота, которые, прежде, чем въехать, надо открыть, предварительно выходя из машины. И вот шеф выходит, идет открывать ворота (а Аллочка сидит в машине на переднем сиденьи). В этот момент машина начинает катиться назад! У Аллочки ступор! Шок и паника!
Шеф влетает в машину на ходу, жмет тормоз и спрашивает:
— Алла! Ну что ты не могла на тормоз нажать что ли??? ??? ???
Круглые глаза:
— А У МЕНЯ НЕТ ТОРМОЗА!!! !!! !!! !
Слава блондинкам!
Истерика. Занавес.
Заходит женщина в подъезд, а там грузин нужду малую справляет. Она:
— А-а-а-а-а-а-а-а!!!
Грузин:
— Нэ бойся, прАхАдЫ, я его дЭржу..
Если сложить темное прошлое со светлым будущим и поделить пополам, получится серое настоящее.
— Ну, тамаду мы выбрали, осталось выбрать АНАЛИТИКА.
— А что он будет делать?
— Он будет проверять: А НАЛИТО ЛИ у всех, или нет.
Жизнь учит до тех пор, пока не вынесут с занятий.
- Я тут вчера двух девушек видел, они в полынью ныряли! Совершенно обнаженные!
- В такой холод?! Наверное, моржи!
- Ну, одна точно морж, а вторая ничего, - симпатичненькая.
Читаю новости и нахожу интересную статью "Латвия на один день одолжила Эстонии танк".
Один из комментариев:
- Сегодня можно захватить Латвию, пока у нее нет танка!
Мы можем подавить в себе боль, слезы, злость, любовь... Но дикий ржач сдержать не можем...
Стоит на улице бомж, весь грязный, оборванный, лохматый, в одном ботинке.
Подходит к нему бабушка, жалеет его:
— Бедненький, что же с тобой приключилось? Какой ты оборванный, грязный. Вот и ботиночек где-то потерял!
А бомж отвечает:
— Не потерял, бабка, а нашел!
Да, возраст все же берет свое... Раньше в 22:00 я шла краситься, а теперь иду умываться.
Мои поступки делятся на два типа:
1.
2. .
Лейтенант милиции Петренко, во время отпуска на рыбалке поймал рыбу и по привычке начал ее избивать ногами.
Российские туристические компании несут колоссальные убытки. Уже четвертый раз за последние два месяца объявляется об окончании на следующей неделе сериала "Не родись красивой".
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл. Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать, зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
- Я подкаблучник? Да я всегда был в семье главным!
- Да неужели?
- Представь себе! Мне сразу после свадьбы так жена приказала.
На одной из африканских рек, отдыхают мужики. А в реке живут крокодилы, которые откусывали купающимся мужикам генеталии. Ну идет один мужик вводу, мимо другого. Тот пищащим голосом спрашивает:
— Ты куда, купаться?
— Купаться — басом отвечает, мужик.
Мужик искупался, выходит. Первый пищит:
— Искупался?
— Искупался... — пищит в ответ мужик.
Проходит мимо них третий. Те двое пищат:
— Купаться?
— Купаться, — отвечает басом мужик.
Искупался, подходит к мужикам. Те,
— Ну что, искупался? — пищат.
— Искупался... — отвечает мужик басом.
Те непонимая, смотрят друг на друга.
Тут из воды вылазят два крокодила, и один басом:
— Который?
— Вон тот, с палатеничком — пищит второй