- Ничего себе ты домину отгрохал.
- И все сам, заметь! По кирпичику, по кирпичику и построил свою мечту.
- Ты строителем работаешь?
- Не совсем.
- А кем?
- Сторожем на кирпичном заводе.
Красивая блондинка с грудью четвертого размера, случайно заглянувшая на корпоратив, испортила настроение всей женской половине коллектива.
Премьер России Дмитрий Медведев к 8 Марта издал указ в котором указано, что в рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменен в России на комстромской и адыгейский.
Если бы стены умели говорить, женщины после секса тоже бы к ним поворачивались.
Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
Настоящий русский интеллигент — это тот, кто способен ругаться матом в письме без грамматических ошибок.
Ввиду того, что нововведения в русском языке предназначены для официального использования, напрашивается вывод: наши чиновники настолько тупы, что проще переделать правила под них, чем научить правильному русскому языку
Многие девушки после секса просят сигарету, и только бухгалтер Ирина просит акт выполненных работ.
Учительница биологии весь урок доказывала детям, что ягуар — это животное.
— Папа, я девушка, а не посудомойка!
— Да что ты говоришь? Я тоже ПАПА, а не банкомат! ...
- Абрам, чем занимается ваш сын Зяма, который, помнится, в детстве проглотил Вашу золотую монету?
- Теперь он в банке.
- Вы таки получаете с него проценты?
— Что ты делаешь, чтобы живот был плоским?
— Ем.
— ?
— Иначе впалый...
Обливание холодной водой дарит хорошее настроение, причём, все равно, кого ты обливаешь.
Если домашний гусь пережил Рождество, с ним точно что-то не так.
- Как отличить сумоиста от феминистки?
- Сумоист бреет ноги.
Объявление на сайте вакансий:
Приглашаем грузчиков на интересную работу.
Запись в дневнике: "Ваш сын единственный, кто взял в поход водку! ... Спасибо
Вам за сына!
Если к вам подойдет красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, каким будет второе ваше желание?
Подошел мужик к колодцу, наклонился и кричит:
— Х*й!....
Эха нет. Наклонился еще ниже, кричит:
— Х*й!!!..... странно, почему нет эха.
Наклонился еще ниже, сорвался, летит вниз и кричит:
— Люди помогите!
— Х*й!
Мужчина зашел в магазин и подошел к продавцу:
— 15 литров вина, пожалуйста.
— Вы принесли для него емкость?
— Вы с ней разговариваете.