- Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? - Потому что у Ленки такие же!
Китайские палочки - это на самом деле хорошо обглоданные деревянные русские ложки...
— Почему у нас ни одного клиента?
— Может, вывеску поменяем?
— А какая у нас сейчас?
— "Закрыто".
Мужик звонит в магазин ткани:
— А у вас ситец есть?
— Есть!
— А веселенькие расцветки имеются?
— МУЖИК ПРИЕЗЖАЙ УССЫШСЯ!!! ! !
Почему начальник, человек, которого назначили над тобой главным, зачастую считает, что его назначили над тобой умным?
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...
Пошли трое рыбачить зимой. Добрались до озера, закинули удочки в прорубь, а водку-то дома забыли! Послали одного в ближайший поселок в 10 минутах ходьбы... Когда тот вернулся обратно, видит что один мужик имеет другого. Возмущенно говорит:
— Вы что, сдурели совсем? Что тут происходит?
Один говорит:
— Да ты не поверишь. Этот дурак упал в прорубь, и пока я его достал, он уже не дышал...
— И что, надо было его в зад иметь? Ты бы лучше ему искусственное дыхание сделал, что-ли!!
— Ну так с этого все и началось...
Моя жена работает в МГУ на Мехмате, но не то что не знает таблицы интегралов – две дроби сложить не может! И меня это ужасно бесит! Но потом я все-таки успокаиваюсь: в конце концов, что возьмешь с простой уборщицы...
Дело не в том, что я не хочу соблюдать Российские законы... Просто мне пока ни один не понравился.
Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".
Десять лет на рынке! Помогите найти выход!
Жизнь почти наладилась! Но тут вернулась жена...
Идет старушка домой через двор.
Смотрит — во дворе все вверх дном: асфальт весь перекопан, деревья с корнем вывернуты, на месте песочницы — яма глубиной метров шесть. А посреди всего этого хаоса лежит девочка. Платьице все в грязи, разорвано, руки раскинуты, дышит еле-еле. Бабушка подходит к девочке и с ужасом спрашивает:
— Девочка, что с тобой!
Девочка приоткрывает сначала один глаз, потом другой и слабым голосом произносит:
— Фу-у-у-у, наигралась!
Из новостей. Вчера на нудистском пляже прошел показ мод.
Когда не хочешь, то имеешь...имеешь это, не ценя... Когда теряешь,понимаешь — без этого уже нельзя... Очнувшись поздно, ты жалеешь... жалеешь, что не замечал... Цени же то, что ты имеешь... Люби, пока не потерял..
- Послушайте, вы что-нибудь умеете делать быстро?
- Я быстро утомляюсь...
Объявление на вокзале: Уважаемые товарищи чукчи! Поезд МОСКВА — ДОМОЙ отправляется с 3-его и 4-ого рельса.
- Ты что сегодня вечером делаешь?
- Ничего. Я пить бросил.
- Кого бы вы мне посоветовали в вашем борделе?
- Анжелику.
- А почему именно ее?
- Потому что она узкий специалист...
Интернет - великое изобретение. Благодаря ему мы можем ругаться даже с людьми с других континентов!