— Ишь ты, жениться он собрался! А у тебя деньги-то есть, чтобы доченьку мою ненаглядную обеспечить?
— Ну, у моего отца 17 нефтяных скважин, недвижимость в Англии и Швейцарии, а у меня 2 миллиона долларов на счету... Прокормлю как-нибудь.
— Доченька, иди погуляй пока. Мне с молодым человеком поговорить надо... Ну зачем вам эта сопливая пэтэушница? Вам нужна более зрелая женщина! . .
Я совсем не алкоголик, просто в этом мире меня ничего больше не заинтересовало.
- Папа, папа, купи мне зимние ботинки!
- Молчи, сынок, ты еще коньки не сносил...
Американцы создали машину, которая переводит с русского на английский. Машина сначала задымилась, а потом и взорвалась после разговора двух русских:
— Ты собираешься встречать Старый Новый Год?
— Да нет наверное
— Ну а че точно там известно, не известно?
— Да поглядим, позже решим — будем не будем...
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа черный. Он любит бананы.
- Капитан Козлов прибыл для прохождения службы!
- Капитан кого?
Ненавижу зиму за то, что одеваешься, как капуста, при этом выглядишь, как пингвин, но все равно холодно.
Девушки, вы реально думаете, что мужчины делят вас на худых и толстых?
У мужчин две категории женщин : «Да ну на …» и «Ниче так! »
- Мама, а давай шиншиллу купим?
- А давай! Мне как раз новая шапка нужна.
Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А х@ли — учительница русского языка и литературы!
На похоронах.
— Сынок,попрощайся с мамой.
— Мама,фиг вы меня больше увидите!
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Предлагаю перед загсом вывешивать плакат с текстом «Невеста, ты дура! », как письмо из будущего, потому что потом всю жизнь все жены говорят своим мужьям: «Какая же я была дура, когда выходила за тебя замуж! »
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
— У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Магазин ковров:
- Мне в детскую, что-нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!
Набирают популярность операции по увеличению айфона.
- Доктор, я как получу зарплату, так смеюсь не переставая!
- Ну и хорошо! Смех продлевает жизнь!
- То есть, до пенсии дотяну?
- Конечно! А там еще смешнее будет!
Не важно, какой длины у вас линия жизни.
Важно, чтоб она через задницу не проходила.
Запомни: если проголодаешься и захочешь перекусить, то не вздумай перекусывать провод под напряжением.
Две старушки заблудились в лесу, собирая грибы. Плутали — плутали, из сил выбились. Вдруг на полянке — прапорщик. Они к нему:
— Служивый, мы на станцию правильно идем?
— Ну где правильно, где правильно — коленки вихляются, ступня ставится нечетко...