К мужику заходит знакомый и видит, что тот сидит со своим собакой в карты играет:
— Ну и умный у тебя собака.
— Нет! Дурак! когда ему масть идет, он хвостом начинает вилять.
Стоит мужик, подходит к нему симпатичная девушка и и спрашивает:
— Вы не подскажете, как попасть в роддом?
— Обязательно надо тр@х@@@@ся, по другому не получится.
— Папа, что такое некомпетентность и безразличие?
— Я не знаю и мне пох@й.
— Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
— Ох ты, посмотрите б%я, какой ранимый!
Загадочная женщина — как кубик Рубика.
Как ты ее ни крути — все равно с одной стороны какая-нибудь %уйня получится. .
Двое друзей в ресторане. Один заказывает жареную курицу. Второй:
- А ты не боишься заразиться куриным гриппом?
Первый:
- Вася, если этой курице вздумается на меня покашлять, то мне грозит не грипп, а инфаркт!
- Как слепой парашютист узнает, что он вот-вот приземлится? - Исчезает натяжение собачьего поводка.
— Закурим?
— Не курю.
— Выпьем?
— Не пью.
— Ну, может быть ширнемся?
— Что Вы, что Вы, я йогой занимаюсь.
— А-а-а, понятно: своей дури в голове хватает.
Парень в маршрутке разговаривает по телефону:
— Значит, Миш, короче, берешь 2 миллиона, покупаешь стройматериалы получше и строишь этот торгово- развлекательный центр.
Когда он у тебя окупится, и ты уйдешь в "плюс" , ты строишь рядом гипермаркет... и так далее, в ту же тему.
Глаза у всех — квадратные: такой человек — и в маршрутке едет. Парень видит это:
— Расслабьтесь, это друг игрушку такую на комп скачал, а я объясняю.
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
Немой Петька резко сократил свой словарный запас, надев варежки.
- Вы знаете, доктоp, то лекаpство, что вы пpописали мне в пpошлый pаз, помогло.
- Hу что я могу сказать? Бывает...
— Мамочка, ты меня и вправду любишь?
— Конечно, сыночек.
— Так выйди замуж за того дядю, что торгует на углу мороженым.
Не перебивать говорящего человека непросто: если он несет ахинею, хочется с ним поспорить, если же говорит толковые вещи, становится обидно, что их сказал не ты!
Хотите изменить походку?
Не пейте чай, а пейте водку!
Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.
- Какой прорыв нам обещает президент, если в новом правительстве те же задницы в тех же креслах?
- Прорыв штанов от управленческого жира.
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.
Тот на нее пялится и говорит:
— А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году?
— Предположим... ну и при чем тут это?
— А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день?
— Ценная информация, но...
— Ну вот если бы я мял ваши сиськи четыре раза в день, а тр@хал бы раз в год, вы бы не взбесились?
новый Шаума сделал мои волосы такими прямыми, что даже ширинка не застегивается
NаSа отправилась на поиски инопланетян. Хорошо устроились в кризисе.