- Пришла к выводу, что у меня кот тупой...
- Почему?
- Вот у Матроскина в его возрасте уже корова была!
- Ну а у твоего - ты!
- Мля...
— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!
- Яша, ты веришь в любовь с первого взгляда?
- В моeм возрасте зрение уже подводит. Щупать надо!
Семейная ссора вечером после рабочего дня.
Муж: Ты стала приходить последнее время с работы выпивши!!! !
Жена: Ты на себя посмотри — каждый день сам пьяный!!! !
Муж: Я с мужиками выпиваю!
Жена: А Я С КЕМ? ? !!! ! !
Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
— Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же — повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
— Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.
Знакомятся русский и араб.
Араб, протягивая руку:
- Али Баба.
Русский:
- Федя. Мужик.
Остановился на светофоре мерс. Сзади, протискиваясь между машинами, подъезжает велосипедист. Ввиду создавшейся тесноты, рулем создает царапину на мерсе с заднего крыла до переднего. Последующие разборки показали острую заинтересованность владельца мерса и его двоих попутчиков в приведении внешнего вида в исходное состояние:
— Мужик, с тебя штука баксов...
— Да без проблем, — достается из рюкзачка пачка.
— Не, подожди, а краску же подобрать надо...
— ..! — достается из рюкзачка такая же пачка.
И в завершение, дабы не потерять лица:
— Ну, типа, за моральный ущерб...
— ..! — достается из рюкзачка третья пачка.
Легкое проявление заинтересованности со стороны истцов:
— Кем же ты работаешь?.. (с бабками и на велосипеде...)
— Киллером.
— А-а, ну ты, тогда забери обратно, наверное, свои деньги...
— Нет, ребята, с каждого по три.
Встречаются на горке два танка — один израильский, другой палестинский.
Стрелять смысла нет — успеют выстрелить оба и одновременно погибнут.
Тут открывается люк и из израильского танка вылезает еврей:
— Эй ты, палестинское дерьмо, дай дорогу — у меня в кабине инструктор из США сидит.
Палестинец медленно открывает люк, высовывает голову и кричит:
— Пошел на х@й!!!
А потом наклоняется в люк и тихо так спрашивает:
— Я правильно сказал?
- Как бы объяснить Медведеву, что если хороший учитель станет бизнесменом, это не гарантирует ему успех в жизни?
- Нужно привести ему какой-нибудь пример. Рассказать историю о хорошем юристе, который стал хреновым премьером.
Я сквозь наркоз хирурга слышу: " Вот это Мурке отдадим. "
Если человек сильно жаждет справедливости, то его следует напоить пивом и подождать. Вполне вероятно, что его жажда сойдет на нет.
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми и ляпни:
— Да, шлюха говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно шлюха!
3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается — кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается — нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается — кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь — нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается — нет кота, наливает вторую, пьет — нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается — ну нет кота! — разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет:
— Ну ничего... Мы, б... . ть, подождем...
Зять захотел поставить могильный памятник своей теще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть у вас что-нибудь солидное, но дешевое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя теща не умела читать.
— Извини за опоздание, такие пробки на дорогах.
— Ты же в ста метрах отсюда живешь!
— Черт! Забыл, что ты об этом знаешь.
Конечно, счастье не купишь...
Ну так и горе не продашь...
- Мы расстались, как это формулируют юристы, из-за "обстоятельств непреодолимой силы".
- Это как?
- Да мудак он был.
Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.
Однажды жил один купец, со смешной фамилией Семижопов. Так как раньше фамилию можно было поменять только с позволения царя, то купец каждый день забрасывал правителя бесчиленными письмами. Спустя некоторое время он получил ответ, который гласил: "Отныне купца Семижопова именовать Шестижоповым! ".
А говорят, у царя не было чувства юмора)))
Ну что давайте теперь спариваться, сказал мужик и сел перед кучей выстираных носков...