Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: "Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! ".
И тут он ее обнимает, а она ему:
— Руки убрал!
Ты чего такой невеселый?
— Да не выспался, блин...
— А чего так?
— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
— Ага...
Не все так плохо, как кажется, - многое гораздо хуже.
Европейский Союз, выразил юбилейную - уже пятидесятую, "озабоченность" событиями в Украине!
Сын, после просмотра передачи о здоровой пище:
— Папа, правда что от мяса стареют.
— Да, сынок, после 80.
— А без мяса?
— После 40... . .
В Новочеркасскую психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие, что видели работу дорожных служб.
Поздно вечером собирается Красная Шапочка к бабушке в гости. Ее спрашивают:
— Ты не боишься?
— А че бояться, то? Дорогу я знаю, ceкc люблю!
Вчера заглянул в свой гороскоп.
Здоровье: звезды улыбаются тебе
Деньги: звезды улыбаются тебе
Секс: звезды просто умирают со смеху!
- Вот скажи если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом?
- Ну если только отвертка крестовая!
- Еще один...
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте! Только для мужчин старше 18 лет.
- Ты бы носила туфли, если бы у тебя не было ног?
- Нет конечно!
- Хорошо, зачем ты тогда носишь лифчик?
СМС незнакомке...
— Привет, я живу в здании напротив и хочу с тобой познакомиться
Ответ... .
— Мой дом нахидтся перед моргом и меня очень пугают такие сообщения...
Разговаривают двое друзей.
— Ну как у вас с женой дела?
— Спрашиваешь! Ты только посмотри на нее – она же толстая, как стиральная машина!
Жена все это слышала, но виду не подала. Вечером муж ложится с женой в постель и начинает к ней приставать. Та ему и говорит:
— Отстань! Еще не хватало заводить стиральную машину ради какой-то тряпочки!
В школе киллеров:
— У вас экзамен был?
— Ну.
— И как?
— Завалил...
— Поздравляю!
В кабинет уролога врывается здоровенный мужик и с порога орет:
— Доктор у меня не встает!!!
Старенький доктор испуганно оглядевшись спрашивает:
— А кого вы здесь собственно еб@ть собрались?!
— Как дела у Коляна?
— Попался он на взятке — 5 лет дали...
— Да ты что?! Только ведь по-человечески жить начал!
— Да, ребенку 2 года!
— А ребенку-то за что?!!
Девушка спрашивает у своего парня:
— Почему, вы мужчины, так часто говорите о мин@те, а о куннилингусе — ни слова?
— Да как-то язык не поворачивается...
В супермаркете узбек, который не знал, как будет курица на русском, нашел яйцо и спросил у продавщицы: «А гдэ мама? »
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки.
И тут в комнату заходит сисадмин.
Все сразу к нему:
— Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
— Тупой самовлюбленный пид@р!
Общий бурный восторг:
— Действительно хорошо сказал!
Так и запишем:
— Обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчиненным.
Спиртных напитков не употребляю, а если и выпиваю, то уже будучи выпившим...