Умение делиться избавит вас от проблем с законом...
- Ты уже знаешь где право, а где лево?
- Нет, я знаю только где лево.
- Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и "забыл" телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдёт!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют 2 истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
— Второй, а ты так можешь? — И раз, петлю.
— Третий, могу! — Повторяет — А ты так? — Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
— Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
— Первый, давай!
— Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две,... , пятнадцать. Истребители не выдержывают:
— Первый! Ну?
— А я уже сделал!
— Что?
— Сходил посрал с сигареткой!!!
Пpиходит ветеpан в класс, и начал pассказывать.
— Иду как то по лесу, вдpуг х*як, спpава немцы, х*як, слева немцы!
Офигевшая учительница :
— Это же дети...
— Какие на*уй дети, ФАШИСТЫ!!
Брак - это добровольное решение никогда больше не спать в удобном положении.
Заходит юзер к сисадмину, а тот землю из цветочного горшка сыпет на клавиатуру.
Юзер:
- Ты чего это делаешь?
Сисадмин:
- Блин, вчера какая-то зараза клавиши помыла, теперь не работают.
- Купил весы в ванную. Теперь всегда точно знаю, сколько я сру.
- О, точняк! Взвешиваешься до, гадишь, взвешиваешься после, вычитаешь - готово.
- Хм, да, так даже проще.
Женщина жалуется врачу-психиатру.
- В последнее время мой муж ведет себя очень странно. Выпив кофе, он съедет фарфоровую чашечку, оставляя только ручку!
- Да, действительно странно, ведь самое вкусное именно ручка.
В приметы не верю - но эти совпадения уже достали...
Все стилисты и модельеры мира не сделают женщину такой сексуальной, как две расстегнутые пуговицы на блузке.
Южная часть Соединенных Штатов. Городской мальчик поехал проведать своего дядю, который жил в абсолютной глуши среди песков и кактусов. Ближайшее селение находилось в "двух мильярдах километрах" (это я цитирую мальчика).
После захода солнца мальчик услыхал странный, какой-то потусторонний вой.
— Дядя! ! Дядя! ! — закричал мальчик, — Там оборотни воют! !
— Ну что ты выдумываешь, мой мальчик, — успокоил его дядя, — оборотней не существует.
— Тогда это, наверное, воют страшные волки-людоеды?! ! — не успокаивался мальчик.
— Нет, у нас тут они не водятся, — ответил дядя.
— Что же может так страшно выть?
— Это койоты.
— Койоты? А что это такое?
— Ну... . они выглядят как собаки. Ученые даже считают их одичавшей разновидностью собак.
— А почему они так страшно воют?
— Видишь ли, у нас тут деревьев совсем нет. Одни кактусы...
— За что тебя так бабы любят? — Спросили его.
— Не знаю. — Ответил он и облизнул брови...
- Алло! Это женская консультация?
- Да.
- А педаль тормоза слева или справа?
— Вот почему ты просто не можешь радоваться жизни? Забыть про свой сарказм, цинизм, злобу и быть нормальным человеком?
— Это мозги, детка. Они мне мешают стать идиотом. Впрочем, тебе не понять.
Не понимающий вашего молчания, вероятно, не поймет и ваших слов.
Женщины! Берегите мужчин - они же вечно страдают! Либо недостатком женского внимания, либо избытком, а иногда просто х#ней...
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
Новое русское издание «Камасутры» получило в переводе наименование «Голь на выдумку хитра».
У нее черный пояс по кулинарии... она может убить одним биточком.