— Сыночек, вот тебе серебряная ложечка. Будешь класть ее в стакан с
чаем. Серебро убивает микробов.
— Так что, я буду пить чай с дохлыми микробами?
Нет аккуратней того водителя, что забыл дома документы.
Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ(V)-образную форму..." Одна студентка задает гениальный вопрос:
"А вэ – русская? "
Старик приходит ко врачу и говорит:
— Доктор, на первую залезаю нормально, на вторую хуже, а на третью уже не могу…
— В вашем то возрасте…. Я с одной то еле справляюсь…
— Доктор, вы о чем??? Я про ступеньки имею ввиду!
Наличие мужа в жизни женщины позволяет всегда получить ответы на вопросы "Кто виноват?" и "Что делать?".
Кстати российским хоккеистам за победу на олимпиаде подарят автомобили БМВ.
Все по честному, если бы выиграли немцы - им бы подарили "лады".
Если у парня с девушкой что-то не складывается,
значит кто-то из них дура
Приехал мужик в Сибирь. Пошел в тайгу в поход. Лег ночью спать, и вдруг слышит страшное гудение, ветер деревья гнет, грохот... Потом все стихло.
Мужик высовывается из палатки, смотрит
— стоят два огромных комара. Лохматые, метра два ростом. Один другому басом говорит:
— Смотри, еда. Тут сожрем, или на болото потащим?
— Ты что, офигел?! На болоте его взрослые отнимут!
Программа ТВ на 1 января.
6:00 - Утренняя гимнастика...
— Послушай, Изя! А вот если у тебя было бы два "Мерседеса", ну, таких, самых крутых, со всеми наворотами, знаешь, бар внутри и все такое — ты бы мне дал один?
— Семчик, дорогой! Сколько мы уже с тобой знакомы? Тридцать лет? Мы же с тобой друзья со школы. Так чего ты спрашиваешь? Конечно, если бы у меня было бы два таких "Мерседеса", один был бы точно для тебя!
Идут дальше. Опять Сема поворачивается:
— А вот Изя, представь, что у тебя две шикарные яхты, совершенно одинаковые. Ты бы одну мне дал?
— Семчик, ну что ты задаешь такие вопросы? Мы же с тобой как братья, ты у меня свидетелем на свадьбе был, и на бармицве у моего сына, и вообще... Конечно, если бы у меня было бы две яхты, одну я тебе бы отдал!
Дальше идут... Вдруг опять Сема поворачивается:
— А представь, Изя, что у тебя было бы две курицы...
— Сема, ну это уже нечестно. Ты ведь знаешь, что у меня есть две курицы...
- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.
Пришел Гулливер на лилипутскую дискотеку.
И начало его колбасить, а лилипутов, соответствено, плющить....
— Фая, этот молодой щеголь послал меня на три веселые буквы!
— А, ты ему, Сара, что ответила?
— Я ему сказала, что была там дольше, чем он живет!
— Жизнь — как кружка чая..
— Почему?
— Не знаю, я не философ.
На капоте тачки нацарапано:
— Костя, зайди в "Одноклассники"! (Наташа).
— Наташа! Больше так не делай! (Костя).
— Наташа и Костя — ВЫ ПОКОЙНИКИ! (Хозяин машины)
У Мавзолея заканчивается срок аренды - срок заканчивается, арендатор не шевелится.
Один человек отсылает своему другу смс:
— Что трубку не берешь?
Ему в ответном смс приходит:
— Я телефон дома забыл.
— Я забыл дома утюг выключить!
— И что, у тебя теперь все сгорит?
— Нет, блин, все погладится!
Какие три слова больше всего ненавидит мужчина во время ceкcа?
— Ты уже кончил!?!
А какие три слова больше всего ненавидит женщина во время ceкcа?
— Дорогая, я дома!
- Алло, здравствуйте, - это адвокатская компания?
- Да, здравствуйте!
- Меня вчера вечером ограбили и избили сотрудники милиции. У меня есть шанс избежать наказания?