Есть версия, что пессимисты под шумок отпивают полстакана у оптимистов.
Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать никогда.
На входе в ночной клуб:
— Почему нельзя? Ты знаешь, кто мой отец? Ты пожалеешь! Мой отец — водитель троллейбуса. Пожалей, а?
- Вот список российских спортсменов, которых мы не допускаем до участия в Олимпиаде.
- Но что они сделали?!
- Вот именно, что пока ничего. Но могут же и победить. Значит 100% виноваты.
Два нарика в автобусе едут:
— Петь, пробей талончик!
Тот пошел по автобусу, приходит:
— Пробил, ни у кого нету.
Экзамен по анатомии. Студентка:
— К внутренним половым органам мужчины относятся: член...
Профессор, ехидненько:
— Э-эх, девушка, это для вас он ВНУТРЕННИЙ, а для мужчины — НАРУЖНЫЙ!
Полночь. Уставшие от трудового дня бизнесмены развлекаются с девочками в сауне. Одному из них звонит на мобильный жена:
— Дорогой, ты где?
— Ты представляешь, на Ленинградке в пробке застрял!
— В 12 часов ночи? А ну-ка посигналь... .
— На тебя можно положиться?
— Даже облокачиваться не советую!
Надпись на заборе:
«Катя + Миша + Семен + Юра + Дмитрий Васильевич + товарищ Никитин + рыжий сантехник + Витенька + телемастер Жора + сволочь Редулов + не вспомнить имени, длинноволосый такой + еще 19 мужиков + муж = любовь!»
Жена — мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
Я, конечно, могу вести себя нормально. Но это же так скучно.
Когда людям начинаешь открывать глаза - они закрывают уши.
Предлагаю охранные услуги.
Объем работ гарантирую.
- Дед, ты что, все молодильные яблоки съел?
- Агу.
Депутат своему другу:
- Представь себе, он назвал меня идиотом!
- Ерунда! Вали все на наследственность.
Сегодня поняла, что я приличная девушка, когда летела с лестницы на каблуках и кричала: "Ой-ой-ой!".
Мне кажется, что госнаркоконтроль уделяет мало внимания людям, которые придумывают узоры для ковров.
Три мальчика спорят, у кого память лучше.
Первый говорит:
- Я помню свой первый день в яслях!
Второй говорит:
- Это что - вот я помню свой первый день в роддоме!
Третий:
- Все это ерунда, мужики - я помню, как шел на дискотеку с папой, а возвращался уже с мамой...
Сегодня моя девушка сказала мне, что нам надо остаться просто друзьями. Ну наконец-то у меня появился друг.
- Вы гарантируете, что средства пойдут именно детям?
- Все мы чьи-то дети...