На колхозном собрании председатель спрашивает:
— Доярка Федотова, как же ты стала валютной пр@ституткой?
— Да, наверное, просто повезло.
— Странная у нас страна: жениться можно с 16, а п@рнуху смотреть — только с 18.
— Ага, а в "Мерике сниматься в п@рнухе можно с 16, а смотреть только с 21. Вот так, 5 лет ждать для того чтобы на себя посмотреть.
Меркель, после того как Путин подарил ей букет, готовит ответный подарок: носки и пену для бритья.
В магазине:
— А это у Вас салфетки или туалетная бумага?
— А это смотря с какой стороны будете вытираться!
Задание развивающего типа для старшей группы детского сада:
- Нарисуйте пять красных квадратиков в виде шести желтых круглых треугольников синего цвета, чтобы их было восемь штук и все зеленые. Используйте черный карандаш.
Надпись на мусорном баке: "Поцелуй меня - я стану принцессой".
Парень девушке говорит:
- Мама вчера двух кроликов купила, пошли пятерых покажу...
Сдает студентка экзамен профессору. На все вопросы отвечает. Профессор никак завалить не может.Говорит ей:
— Вот если ответишь на последний вопрос, ставлю тебе "отличной"
Студентка:
— Задавайте!
— Чем отличаються слова "х@ня" от "пи@дец"
— Очень просто! Вот если вас трое, а я одна, то это х@ня, а вот если нас трое, а Вы один, то это пи@дец!
Выходные... Уборка... По каким, блин, кастрюлям надо постучать, чтобы вылез мистер Пропер?!
В Каталонии собираются проводить референдум о независимости от Испании.
Страшно подумать, какие теперь санкции введут против России.
Однажды у бомжа спросили: — Каково это каждый день питаться отходами?
На что он ответил: — Не знаю, я не ем в «Макдональдсе».
Если вам за 50 и вы имеете молодую любовницу - сильно не обольщайтесь...
Скорее имеют вас, чем вы.
— Милый, хочешь, я подарю тебе свое сердце?
— Ты мне мои нервы верни, с@ка!
- Как быстро заснуть?
- Представь себе, что ты сидишь в троллейбусе, и тут заходит бабушка...
Наркоман подходит к таксисту и спрашивает:
- Мужик, ты свободен?
- Да.
- Потанцуем?
- Вовочка, не пей горячий чай!
- Почему?
- Мочевой пузырь лопнет - ошпаришь новые ботинки!
Не останавливайте людей, которые хотят уйти из вашей жизни. Наоборот, помогите им: соберите вещи, подбодрите советом, укажите правильное направление, можно поторопить пинком.
- Ух ты, голая жопа!
- А вы точно проктолог?
- Нет, я окулист. Проктолог напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих глаз...
В детстве, когда мои родители плохо себя вели и превышали свои полномочия, я им за это плохо кушал и плохо спал.
На дискотеке.
- Девушка, вы танцуете?
- Да, танцую, пою, стихи рассказываю...
- Ты что плетешь?
- Плету, вяжу, крестиком вышиваю...