— Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
— Лыжи возьми.
Чтобы убедиться, что наше общество больное, достаточно посмотреть, сколько стало вокруг аптек.
Приходит мужик к священнику на исповедь:
М — Грешен я,Батюшка
С — Что ты сделал?
м — Я еврея обманул
С — Да нет,сын мой,это не грех!
М — А чтоже это?
С — Это ведь чудо!
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошках или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
Сидит ворона на дереве с сыром. Сзади подбегает лиса с битой... . Бац ей по башке ! Хватает сыр и убегает. Ворона: — Ни х@я себе басню сократили.
Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик... и даже не один!
Маленькие лайфхаки. Если во время завтрака вам говорят про слизь из носа, изжогу, отрыжку и понос, уберите из кухни телевизор.
Едет Красная Шапочка по полю на велосипеде. К бабушке.
Тут из лесу выбегает голодный Волк и разламывает Шапочке велосипед...
Вдруг выходит Медведь и говорит: "Волчара позорный! Ты чего тут безпредельничаешь?! Это мое поле! А ну, быстро починил Шапке велосипед!!!". Волку делать нечего, взял сварочный аппарат, долго варил раму, колеса... Починил в общем.
Едет Шапочка дальше. Снова Волк — расхерачил велосипед! Вдруг Медведь: "Ты чего, волчара! Это тоже мое поле! Ты чо тут велосипеды ломаешь! Починил! Быстро!". Волк снова за сварочный аппарат... Приезжает Красная Шапочка к Бабушке. Заходит и спрашивает: "Бабушка, бабушка, а чего это у тебя глаза такие красные???"
— ОТ СВАРКИ, БЛ@ДЬ!!!
Пожилые поп-звезды для того, чтобы родить новый хит, пользуются услугами суррогатных композиторов.
Однажды в городском парке заметил миловидную девушку. Подошел и шутливо произнес:
— Мадмуазель, возлюбите меня, я — ближний!
Кто же ожидал, что она такой отзывчивой окажется ... сегодня 40 лет как ближний.
Придорожное кафе. Заходит водила-дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три байкера, забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик расплачивается с официанткой и уходит.
Официантка подходит к байкарам, и один из них говорит ей:
— Козел! Даже за себя постоять не умеет!
Официантка:
— Да он еще и водит хреново! Только что выезжал со стоянки — раздавил три мотоцикла...
Если испорченное настроение хорошенько промыть водкой, то порчу можно устранить.
От спора с дураком рождается не истина, а головная боль.
Админов нельзя назвать простыми людьми. Ведь только у них, когда все висит, секс только начинается!
Приходит Вовочка домой, расстроенный, подходит к отцу и говорит, что учительница задала написать сочинение на тему: "Как я провел выходные". Ну отец его, знамо дело успокаивает и говорит ему, чтобы он просто писал вместо
"выпивки" — "книжки", а вместо "девок" —
"рыбалка". Вовочка так и сделал.
Приходит на следующий день довольный — учительница "пять" поставила, ну отец его и просит, чтобы он прочел ему сочинение, Вовочка читает:
"С утра, как только мы встаем с отцом, сразу начинаем читать книжки. Если все книжки прочитаны и больше читать нечего, мы собираем обложки, сдаем их и покупаем новые книжки. Ближе к обеду приходит дядя Петя, у него всегда авоська полная книжек и глаза такие начитанные- начитанные. По вечерам мы обычно ходим на рыбалку, в эти выходные мы с папой ничего не словили, а дядя Петя подцепил такую рыбу, что до сих пор свой крючок чинит... "
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели, вам придется делать то, что никогда не делали.
Продаются прикольные матрешки:
Русская : Ленин, снимаешь верх – там Сталин, потом Хрущев, за ним Брежнев, далее Горбачев, следующий Ельцин, внутри Путин, очередной Медведев, БАЦ! – и снова Путин.
Белорусская : она почему-то вообще не открывается.
Секс с деловой женщиной.
- Можно?
- Войдите!
— Как часто вы употребляете алкоголь?
— Более одного раза в неделю.
— А по конкретнее?
— Семь.
— Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет... Принесите мое пальто!
— К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.