Нельзя сравнивать проституток с политиками - не каждая согласится работать перед камерой.
Женщина звонит сыну-студенту:
- Сынок, как экзамены?
- Мама, подорожали!
Глупо говорить гадости про человека за глаза. Ведь он может услышать. Лучше говорить за уши, чтобы наверняка.
Заседевшиеся гости:
- Ну все, до свидания. Целый день у вас просидел, пора уходить... Не стоит меня провожать, не беспокойтесь.
- Ну что вы! Это не беспокойство, это такое удовольствие!
Маленький мальчик в зоопарке пролез в клетку со львом и протянул печеньку. Ну что же тут сказать, мальчик хотел покормить льва - мальчик покормил льва.
Табличка в отделе компьютерной поддержки:
Теория — это когда вы знаете все, но ничего не работает.
Практика — это когда все работает, но никто не знает почему.
В ЭТОМ МЕСТЕ мы совмещаем теорию и практику — ничего не работает и никто не знает почему!
Всего 11 ударов понадобилось Виталию Кличко, чтобы победить сборную Эфиопии по футболу.
Если тебя спросили, любишь ли ты минет, обязательно задай уточняющий вопрос!
Арбуз — и наелся и напился, и умылся и уссался. Люблю арбузы.
Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!!!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотри, я еду без зубов...
Мужчина-гинеколог - это профессия или хобби?
В переполненной маршрутке, в поручень вцепилась девушка с небритыми подмышками, рядом стоит пьяный мужик смотрит на нее с возмущением и возгласает. -Слышишь ты! балерина! Ты или ногу опусти или трусы надень!
- Кстати, о птичках! Вчера поп с колокольни навернулся - так даже чирикнуть не успел.
У меня зазвонил телефон:
— Кто говорит?
— Слон.
Потом позвонили гуси...
Когда же меня отпустит?
Посоветовал в шутку сестренке укусить кота, за то что он кусается.
Угадайте чей истошный вопль я слышал. .
Пришел в ресторан японец, ни слова по-русски сказать не может и думает:
"Придет русский и я закажу то, что он закажет".
Приходит русский и говорит:
— эй, официант, мне щавель с яйцами, рака на стол и сосисок за 15 копеек.
Японец повторяет:
— эй, офицант, шевели яйцами, раком ко мне под стол и соси за 15 копеек
Как показывает практика, депутаты хотят что-то отменить или запретить исключительно по просьбе трудящихся... Где же такие трудящиеся живут, что хотят работать по 16 часов без выходных и праздников?
Сидит художник-абстракционист у себя в мастерской, и весь из себя такой какой- то печальный. Тут заходит его друг и спрашивает:
— Что эт ты такой из себя печальный весь?
— Да вот, понимаешь, написал портрет одной дамы...
— Так это же хорошо!
— Ну, понимаешь, она попросила изменить на картине цвет ее глаз.
— Ну так и что?
— Да проблема в том, что я не могу вспомнить, где ж я на картине глаза нарисовал.
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
- Была рыбка простая, стала золотая. Была картошечка простая, стала золотая. Были грибочки простые, стали золотые...
- Еле-еле пиво спасли от этой заразы...