Умный мужчина + умная женщина = легкий флирт.
Умный мужчина + тупая женщина = мать-одиночка.
Тупой мужчина + умная женщина = нормальная семья.
Тупой мужчина + тупая женщина = мать-героиня.
На улице идет большая драка. Муравьи кумарят слона. Вдруг из толпы вылетает один взмыленный муравей и орет во всю глотку.
- Братва, разойдись! Сейчас я ему хребет ломать буду!
Финансовый кризис и понос человек переживает примерно одинаково.
Симптомы те же - повышенная суетливость и непредсказуемость движений.
А в глазах - тоска и неуверенность в будущем.
Умный даже у дурака чему-нибудь научится.
А вот наоборот не получается.
У мужика звонит телефон:
- Дорогой, ты не забыл, что мы идем в театр?
- Когда?
- Сегодня.
- А в какой?
- Большой.
- И что там идет?
- Балет.
- А места хорошие?
- Первый ряд.
- И последний вопрос - кто это звонит?
После "Магнита" нужно скупить все торговые сети и вернуть обычные для россиян магазины "Продукты" и "Промтовары". И таблички "Закрыто на учет" и "Ушла за товаром".
— Hу как? — Восемь. — Что восемь? — А что как?
Самые психованные люди живут в поселке "Спокойный", где скорость Интернета 1 Кбит в секунду.
- Сегодня моя жена будет читать лекцию об алкоголизме.
- Да? Очень интересно! Во сколько?
- Как только я домой приду - сразу же и начнет!
— Мой муж совсем не интересуется мной как женщиной!
— Попробуй одеть какое-нибудь ceкcуальное черное белье.
— Я делала уже так!
— И не помогло?
— Он отстранил газету и спросил: "Кто умер?!"
Школьница приходит домой после Дня рождения.
Мать (грозно):
— Пила! ?
Дочь:
— Шампан стаканского.
— Моя жена все время кашляет. Что уже не пробывали, какие лекарства не принимала — все равно кашель не проходит...
— А травки не пробывали?
— Пробывали — хихикает...
Я среди тех единиц, кто не фотографировал колу со своим именем и не сливал в инстаграм. Вот такая я не модная х@йня.
Жениться нужно только по любви... Чтобы в старости смотреть на жену и думать: "Блин, а я ведь люблю эту старую клюшку".
- А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Кабачок.
- Нет такой рыбы!
- Как это нет? Икра есть - а рыбы нет?!
- Что общего между модницей и задницей?
- Что та, что другая внешне понравиться еще может, но вот внутренний мир...
Ночью к таксисту подсаживается девушка, называет адрес, он ее везет куды надо... а когда приезжают она говорит, что у нее мол денег нет, но она может рассчитаться натурой. Таксист, услышав это, восклицает:
— Вот, блин, 5-ая "натура" за день, я вам че... . ну ладно. . ща че-нить придумаем... Вышел он из машины... нашел мужика, который согласился за N-ую суму "взять" эту натуру. Таксист отвел его к машине, мужик залез в машину... Процесс пошел. . Такси зашаталось... Вдруг таксист видит — мент идет по улице и фонариком в темные углы светит... Ну таксист испугался, спрятался. Мент подходит к машине, светит фонариком в окно, видит там мужик телку тянет... Он и спрашивает: "Кого тр@хаешь??? "
Мужик: "Жену... "
Мент: " Аааа, а я думал бл@дь... "
Мужик: "Я сам так думал, пока ты фонариком не посветил... ... ... "
Когда долго пьешь в меру, то обычно напиваешься в хлам.
— Зачем ты злишь его весь день?
— Чтоб ночью он меня качественно наказал.
Журналист:
- Как получилось, что закончив престижный университет и владея тремя иностранными языками вы стали валютной проституткой?
Проститутка:
- Повезло.