Вот перечисляют что-то по пунктам — и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному:
“Во-первых... во-вторых...”
А у нас наоборот – сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, – сразу пятью пунктами в рыло.
Вот мода осмелела! Раньше бабушкиными трусами можно было вымыть и протереть насухо всю машину! А сейчас трусами жены нельзя даже очки протереть…
Съездила бабка на стаpости лет на юг. Пpиезжает и делится с внyчкой впечатлениями:
- Все было хоpошо, только флиpта мало было.
Внyчка ошаpашенно:
- Бабyшка, какой в твоем возpасте флиpт?
- Hy, а что? Лежать-то я еще могy.
- Представляешь, купил себе вчера резиновую женщину...
- И что?
- А сегодня ко мне заявилась резиновая теща!
Она по мне стосковалась, как свинья по Украине.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус. Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте!
привет , я — расстояние . и я заберу у тебя всех
Жили муж и жена.Муж-алкоголик.Однажды жена говорит мужу:"еще раз напьешься,выгоню из дома".На следующий день муж пошел и напился.Сидит с другом в пивной и говорит:"вчера жена сказала мне,что если я напьюсь,то она меня выгонит из дома!Что мне делать?"
Друг:"а ты притворись,что читаешь книжку,когда жена пидет.Муж так и сделал.Приходит жена домой с работы.
Жена:"ты что делаешь?"
Муж:"ты что не видишь,книжку читаю!"
Жена:"придурок,закрой чемодан и ложись спать!!!"
Бабы в истекшем 2017 были настолько хороши, что заслужили не только бабье лето и бабью осень, но и бабью зиму.
- Иссяк источник бытия. Нет смысла более в существованье бренном...
- Опять что ли холодильник пустой? Не паясничай, собирайся в магазин.
Перезвонит или не перезвонит - это еще полбеды...
А вот растрезвонит или не растрезвонит - вот это да!
В суши-баре.
— Будьте добры, роллы с лососем и вместо васаби чилийский хрен...
— Хрен Вам, а не васаби... Я правильно записал?
Умирает мужик. Его Душа ждет своей участи. Апостол Петр:
— Сейчас решим, куда его, в Ад или в Рай.
Обращается куда-то за ворота:
— Кто хочет о нем что-то сказать?
Откликается одна из Душ:
— Это был хороший человек — добрый, отзывчивый, прекрасный семьянин. В Рай его!
Откликается следующая:
— На работе всегда был добросовестным и честным. В Рай его!
Следующая:
— В АД!!!
Душа умирающего:
— Вовчик, это ты? Ты чего? Мы же были друзьями!!!
Душа Вовчика:
— Да, были. Но как-то зашел я в общественный сортир, сижу в кабинке. Тут заходят два каких-то бизнесмена, подошли к писсуарам, вдруг влетает киллер и валит этих мужиков. Я с перепугу не дышу, не шевелюсь, молю Бога, чтоб не услышали....
Душа умирающего:
— Ну а я то здесь причем?!
Душа Вовчика:
— А какая с@ка в это время мне на мобильный позвонила?......
- Мальчики, все говорят, что я - болванка. А это что?
- Алиса, ты не болванка - ты блондинка, запомни! А лучше запиши...
Через некоторое время заметил мужик, что стали пропадать дрова из поленницы.
Понемногу, но регулярно. И, что самое обидное, знал мужик, кто ворует.
Это был, сосед, живший как раз за забором. Из таких людишек, что если где-то что-то плохо лежит – враз утащит. Да так, что все знают, кто стянул, но доказать не могут.
Что делать? Осенью сидеть мужику в засаде как-то не уютно, да и видеокамер тогда в ходу тоже не было.
Долго ли, коротко ли, но придумал мужик «асимметричный» ответ. Взял парочку-троечку поленьев, просверлил в них небольшие отверстия, засунул туда несколько охотничьих патронов и, напоследок, плотно забил отверстия деревянными заглушками, которые аккуратно сровнял с торцами поленьев так, что и не заметно ничего, если не знаешь. Ну и, естественно, вложил сей шедевр инженерно-конструкторской мысли в поленницу.
Долго ли, коротко ли, но привела судьба соседа к тем поленьям. Рвануло аккуратно, но сильно. Жертв не было, пожара тоже. Но, печь у соседа превратилась в груду кирпичей...
Вот такое оно русское народное правосудие – осмысленное и беспощадное.
5000 лет назад. Переселение финно-угорских народов из Сибири в Европу. Доходят они до развилки, а там два указателя. Один на юго-запад: "Тепло, солнце, виноград. Венгрия".
Другой на северо-запад: "Холодно, дожди, салака. Эстония. "
Те, кто умел читать, пошли на юго-запад...
Девушка:
— Молодой человек, что вы без конца смеетесь?
— Без конца я бы не смеялся...
Бросать пить, курить и материться теоретически, наверное, хорошо. Плохо, что бросаем уже 3-й день с утра.
Она:
- У меня дырка для сережки болит...
Он:
- Что еще за дырка для Сережки?!
Если у вас не было секса с девственницей, не расстраивайтесь, попробуйте заняться сексом с лиственницей. Тоже дерево.