Ученые Мухосранска экспериментально обнаружили, что самым трудным для хранения продуктом питания является обыкновенная водка. Она совершенно неустойчива в холодильнике, и плохо сохраняется даже в морозильной камере.
А я, когда иду по пешеходному переходу, всегда стартую первым и представляю, что веду свою армию в бой!
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
На базаре. Бабка:
- Молодой человек, купи собаку!
- Спасибо, я уже женат...
Даунхил - спорт для хилых даунов.
Если что-то пошло не так, всегда найдется кто-нибудь тот, кто об этом предупреждал.
Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!
- Бармен, налейте мне рюмку коньяку!
- Какого?
- Ну, вон этого, пятизвездочного.
Бармен наливает. Посетитель выпивает и падает замертво.
Бармен рисует на этикетке шестую звездочку.
Хороша закуска — квашена капустка,
И подать не стыдно,
И сожрут- не жалко
- Представляешь, я узнал, что у моей жены есть любовник.
- Это еще ничего. Я узнал, что у моей невесты есть муж.
Сейчас уже мало кто помнит, что чинить препятствия - это совсем не то же, что ремонтировать дороги.
А вот и первая записочка, и судя по почерку пишет нам курица!
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Закон цыганского табора: Кто раньше встал тот наряднее оделся!
Девушка секонд-хенд.
В переходе метро.
— Товарищ милиционер. Прямо перед вами играют в наперсток, а вы проходите мимо.
— Ищите лохов в другом месте. Я вчера уже продул тысячу рублей.
У доктора на приеме мужчина. Жалуется на отсутствие кайфа от сношения с женой.
Доктор предложил изменить позу, но оказалось, что практически все пробовалось:
— А так пробовали? А сяк пробовали? Когда запас иссяк, доктор подошел к окну, задумался и увидел, как на углу улицы Жучку Бобик пялит. Подзывает пациента и, показывая на собак, предлагает ему их способ. Мужчина уходит. Через неделю с цветами и подарками он входит к доктору и радостно сообщает, что все прекрасно.
Доктор спрашивает:
— Сразу получилось?
— Ну, — отвечает тот, — сперва людей стеснялись, но потом привыкли.
В зоопарке:
— Папа, что-то горилла очень зло на нас посмотрела...
— Спокойно, сынок — это еще только касса.
Жена жалуется маме:
— Испекла я своему мужу пирог, ну как наливное яблочко, а он как ударит меня им по голове, точно камнем
— Русское застолье — это ящик пива, пара бутылок водки,
палка колбасы и собака...
— А собака зачем?
— Ну кто-то же должен съесть колбасу...