А вы никогда не замечали, что слова "верность" и "ревность" состоят из одних букв?
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, пьяных в хлам:
С моей кредитной историей в банке я могу взять только огурец.
Пришел турист в тур-агенство.
— Хочу туда не знаю куда.
— Кипр, ол-инклюзив, самолетом!
— Не безопасно. Самолеты падают.
— Солнечная Греция. Пароходом!
— Не безопасно. Пароходы тонут.
— Автобусный в Европу! Специально и только для вас!
— Да ну что вы! А какие аварии бывают на дорогах!
— Тогда вот! Пешеходная экскурсия с cекcуальным уклоном!
— Это как?
— Идите на х%й!
Если ты цельная личность, то зачем тебе вторая половина?
— Кошка, с@чка, пока я курицу размораживал, ее почти всю сожрала. И что теперь есть?
— Будем делать новое блюдо — кошка, фаршированная курицей.
В какой еще стране, кроме России, спирт храниться в бронированных сейфах, а "ядерная кнопка" в пластмассовом чемоданчике!
Когда я и моя жена расходимся во мнениях, мы обычно поступаем так, как хочет она. Жена называет это компромиссом.
Женщины Херсона возмущены: по городу бегает кровавый маньяк. Вчера он поймал в ванной женщину, которая почему-то оказалась там без одежды, облил ее медом, вареньем, йогуртом, измазал "Сникерсом", все это съел, извинился и ушел.
Магазин по пpодаже компьютеpов. Пpодавец
подбиpает богатой, но не
понимающей в комьютеpах даме :
— Hу вот, я вам подобpал жесткий диск
получше...
— Получше — это пожестче?
Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берет трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладет ее. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: "Дорогая, горизонт чист?".
- Милая, я изменил тебе, но это было в первый и последний раз, клянусь!
- Ну что я могу сказать... Счет 15:1 в мою пользу.
— Вредно ли курить кукурузу?
— Курить что угодно вредно... а кукурузу еще и бесполезно.
Молоденькая учительница привела класс в зоопарк на экскурсию и разговаривает со смотрителем:
— Скажите, мы сможем увидеть обезьян?
— Увы, гражданочка, нет: у них сейчас брачный сезон, они не выходят из клеток.
— Ой, как жалко... Дети так хотели посмотреть обезьянок... А может, как- нибудь их выманить оттуда — ну, орешками приманить...
— А вы сами бы вышли?
Кастрированный кот Васька категорически не согласен с утверждением Ницше: "Все, что нас не убивает, делает нас сильнее".
Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния — один
только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают — мол,
какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец
сам Мессия не выдерживает, подходит к нему:
— Либерман, сколько можно вас ждать?!
Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает:
— Ой, ну кто бы говорил!
Диван - это место, где можно не только физически расслабиться, но и морально разложиться.
Я ей часто дарил цветы, и вы знаете, что я понял: в отношениях мужчина является всего лишь посредником. Одни женщины через тебя продают цветы другим женщинам.
Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на пятый!
Чем Windоws похож на презерватив?
— Никому не нравится, но все используют