Пиво - это жидкий хлеб, водка - жидкое мясо. Бывает, как наделаю бутербродов...
Две пьяных подруги :
— Люба, мы в джунглях?
— Света, убери укроп с очков!
- Мою бывшую звали Таня, сейчас мою девушку зовут Аня. Если эта тенденция сохранится, следующую будут звать Ня.
- Кавайно! А четвертой девушкой ты сам будешь?
Хакеры из Санкт-Петербурга взломали сеть Microsoft и внесли изменения в ключевые коды новейших разработок корпорации. Microsoft выражает им благодарность — теперь все работает.
Полицейский во время ночного патрулирования: — Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста. Петрова Ольга Сергеевна.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что, думаете, вас одних переименовали?
Учитесь на ошибках своих родителей - пользуйтесь презервативами.
— Пацаны, спасайте! Срочно нужны деньги на пластическую операцию! !
— Сережа, ну мы же тебе говорили: не женись, присмотрись!
Родители возвращаются домой из кино, дети прячутся под кроватью. Мама:
- Милый, дети у бабушки, давай в постель, пока их нет!
Вовочка шепчет Маше:
- Вот бесстыжие, одного делают, а двоих давят!
Приходит мужик ко врачу и говорит: "Доктор у меня член усыхает, не знаю, что мне делать!" Доктор: "Ну будем лечить, вот вам баночка с таблетками, принимайте по одной таблетке 1 раз в день в течении года."
Пришел мужик домой и выпил все таблетки залпом. И умер. Похоронили его , на следующий день идут по кладбищу смотрители и видят: из земли член растет. Они взяли его и отрубили, на другой день идут и видят: из земли опять член растет, они взяли и опять его отрезали, на третий день идут смотрители по кладбищу и видят: из земли огромный член растет, они его отпилили, могилу раскопали, мужика на живот перевернули и закопали.
Через год в центре Нью-Йорка через стекло и бетон, прорывается огромный фаллос, мэрия города Нью-Йорка собирает совет, как никак культурно-историческая ценность, и выдвигает конкурс на лучший проект. Побеждает азербайджанская диаспора г.Нью-Йорка, через некоторое время, приходит коммиссия от мэрии смотреть, что зделано и видят: стоит палатка и надпись сверху "Шаурма".
Приходит смерть к мужику ночью и говорит:
- Я пришла забрать твою душу!
Тот будит жену и говорит:
- Душа моя, за тобой пришли!
Моя невеста сказала, что маленький пенис не повлияет на наши отношения.
Это, конечно, хорошо, но было бы лучше чтобы у нее вообще не было пениса.
- А ты смогла бы всю жизнь прожить с одним мужиком?
- Да, я бы смогла, но мужика жалко!
В Нигерии умер мужик. У него дома нашли 27 миллиардов долларов. В течение 15 лет он пытался раздать их, но никто не отвечал на его е-мейлы.
Девушки! Прежде чем вступить с кем-нибудь в брак, сначала дайте вашему избраннику поработать на компьютере с медленным Интернетом, чтобы увидеть и понять, какой он на самом деле.
Певица дает интервью:
- Концерты, гастроли. Питаешься нерегулярно, и тем, что попадется под руку. В результате зрители в первых рядах часто испытывают дискомфорт.
Мама с дочкой в магазине: - Доченька, тебе что-нибудь купить? - Да! - Что? - Пока не знаю, но... два!
Умирает старый король. И решил он разделить все свое богатство между тремя своими сыновьями.
— Ах#енно! — сказал четвертый сын.
Муж-футболист возвращается домой...
Муж: я забил сегодня 2 гола!
Жена: а какой счет?
Муж: 1-1.
Как то двусмысленно звучит стихотворная строчка: "Если любишь гладить киску, покорми ее сосиской!"... Не находите?
Звонок в "особую" контору:
— Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?
— Да, конечно, столько-то в час.
— В баню подвезете?
— Да, конечно, через полчасика будут.
— Скажите, а мальчики есть?
— Да, вас активные или пассивные интересуют?
— Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потр@хаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь пид@расам морду набить...