Сын ссорится с родителями:
— Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
— Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
— Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!
— Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
— А про кого историю?
— Про Наполеона.
— А что там про него?
— Где он умер.
— И где же он умер?
— Да на Святой Елене...
— Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
— Есть ли разумная жизнь во вселенной?
— Есть.
— А почему она с нами не связывается?
— Так разумная же.
Идет работа над переводом на русский язык программы IСQ.
— Вася, а как бы перевести "Frее fоr сhаt", чтоб коротко и ясно?
— Хммм, ну не знаю, может "Попи*дим"?
В зоомагазине:
— Ой какая прелесть. Скажите это котик или кошечка? ?
— А по ушам не видите что ли?
— По ушам? ? — Не вижу
— Это заяц.
Возле сочинского вокзала круглый год изо дня в день верные и преданные Хачико ждут своих лохов.
В 2009 году на "АвтоВАЗе" реализовано 2700 рацпредложений.
А напрашивалось только одно...
- Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет?
- Гм... потому... м-м. Да-а... Потому что... не дуй, дурак, вот и не погаснет.
— Андрей Малахов, вы муд@к!
— Кто сказал?
— Все говорят!
— Пусть говорят.
В 8.30 утра тест на беременность показал, что жена беременна, а в 11.00 мы уже поругались, споря, в какой институт ребенку поступать.
У (M)аши на уpоке пеpвый pаз начались месячные.
Mаша подходит к (У)чительнице.
M: Mаpь Иванна ! Что это ? :( .
У: Иди домой, а мама тебе все объяснит.
Пpишла Mаша, а дома нет никого.
Уселась на лестнице.
Mимо идет (В)овочка.
M: Вов ! Посмотpи, что там у меня случилось .
Вовочка смотpел, смотpел и говоpит
— Я конечно ничего не понимаю в ваших женских делах.
но помоему тебе яйца отоpвали :)).
Изысканные комплименты дамам
— У вас такое белье свежее!
— А зубы вы “Кометом” чистите?
— Вы такая гибкая! Ну-ка перекувырнитесь!
— Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?
— Вы такая изысканная... Вздрогнем сиськами под оркестр?
— У вас такой очаровательный муж. Как бы я хотел иметь такого мужа!
— Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
— Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего
детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.
— У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое — Байкал. Одно
глубокое, а другое синее.
— Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
— Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?
Комплименты кавалерам
— А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
— Руки у вас шершавые! Вы, наверное, писатель.
— Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
— Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нету?
— А вы и вторую бутылку сможете выпить?
— Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
— А это у вас ключи от машины или от чего?
— Хорошо с вами, надежно! А у вас еще много денег?
Штирлиц пригласил Мюллера на рыбалку. Прибыли на реку к месту убийства агента Клауса.
Мюллер:
- Зря мы сюда приехали, черные камни ближе, да и клев там лучше.
- Если я не ошибаюсь, здесь будет такой клев, что вы позабудете обо всем на свете. Место прикормлено.
Я свою норму знаю - упал, значит хватит!
Внук спрашивает:- Деда, а как ты на войне партизанил?
— Ну, сижу я, значится, в кустах...
— Фашистский поезд ждешь?
— Ну... Одно другому не мешает!
У косого сторожа в саду растут соленые яблоки.
Намерен отозвать из холодильника пару пива для консультаций.
Наконец-то поняла, почему я толстею … это шампунь! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придает объем…» С сегодняшнего дня я моюсь жидким мылом для посуды, на котором написано: «Растворяет жиры, даже самые тяжелые! »
Трое мужчин предстают пред вратами рая, и Святой Петр спрашивает первого:
— Сколько раз ты согрешил?
— Двенадцать.
— Тогда обойди вокруг двенадцать раз.
Затем он спрашивает второго:
— А ты сколько раз согрешил?
— Пятнадцать.
— Обойди вокруг пятнадцать раз.
Заметив, что третий мужчина повернулся, намереваясь уйти, он спрашивает:
— А ты, собственно, куда направился?
— Назад на землю — за велосипедом.
— Дети! Кем работают ваши родители?
— Моя мама — пpocтитутка. Мы живем в достатке.
— Мой папа — гаишник. И мы живем в достатке.
— А мой папа — дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши пpocтитутки и гаишники.