На вопрос "Почему истина оказалась дороже, чем дружба с Платоном? " древнегреческий философ Аристотель откровенно ответил:
"Потому, что она в вине".
Встречаются в приемной у ветеринара три пса. Один вздыхает и говорит:
— Сижу как то, смотрю в окно. А там по улице такая(! ! ) Суk@ идет! Природа взяла свое. я кинулся, телевизор перевернул, стекло разбил... На кастрацию вобщем...
Второй пес:
— А я сижу как то у себя во дворе, смотрю а по улице ну ТАКАЯ Сучk@ идет!
Природа взяла свое. Я бросился, моя будка за мной потащилась, об Джип хозяина ударилась, бампер помяла. . На кастрацию я.
Спрашивают третьего: А ты чего здесь?
— А я сижу как то дома. А у меня хозяйка молода, . красивая, в юбке коротенькой, без трусиков пол нагнулась помыть. Природа взяла свое... .
— Что тоже на кастрацию?! !
— Да нет... когти подпилить.
- Не знаешь, где таблетки для посудомойки подешевле взять?
- О, твоя домработница тоже наркозависимая?
Танцуй будто никто не видит, пой будто никто не слышит, экспериментируй с рецептами будто это не тебе потом есть это баклажановое варенье...
Преподаватель cекcологии:
— По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный cекc, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
— К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!!!!
У знакомой блондинки несколько дней подряд болит голова. Она перепугана.
Блондинка: Может у меня опухоль мозга? Где можно сделать рентген?
Я: Почему сразу опухоль? Причин может быть масса. Например, давление.
Это делается совсем не так. Сначала идешь к терапевту, сдаешь анализы.
Потом если нужно к невропатологу...
Блондинка: Что он понимает этот терапевт?! Лучше я к знакомому гинекологу пойду.
Теперь я понимаю отчего у блондинок болит голова. ;-)
Мы очень хитрая страна. Наши спецслужбы, под видом частных лиц, скупают виллы вдоль побережья Испании, Франции и Майами, чтобы у этих стран не осталось выхода к морю.
Первое правило зимнего секса - у кого сопли, тот снизу.
Жена — мужу:
— Как мы отметим десятилетие нашей свадьбы?
— Минутой молчания.
- Когда обезьяна взяла в руки палку... все поняли, что кто-то сегодня огребет!
В электричке напротив мамы с пятилетней девочкой сидит мужчина с пышной, черной бородой.
Девочка долго и пристально смотрит на него.
Тот улыбнулся и спрашивает: "
— Что, на папу похож?
Девочка обиженно :
— Нет! На мамину письку! А папа у меня красивый!
Cидит наркоман и палкой по луже водит. Подходит другой и спрашивает:
- Ты чего по луже палкой водишь?
- Акул гоняю.
- Так нету же акул!
- Хорощо гоняю!
Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
— Доктор, у меня причинное место болит...
— Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит: -Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
— Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
— Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит: -Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему: -Вы что? Фармацевт: -Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
— Христос воскрес, Иван Николаевич!
— Воистину воскрес, степан Федорович!
— Это Конец Света!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
— Не уходи! — молила она, в отчаянии ломая руки.
Но он все-таки ушел... со сломанными руками...
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
- Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
- Да, ядовитая.
- Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
Походу Прямая линия превратилась в Кривое зеркало.
Наша Раша!
Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
Это наши женщины придумали делать эпиляцию, прыгая через костер.
Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде
Туапсе-Владивосток.
Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
Это наши женщины красят ногти перед тем, как ехать на картошку.
Это мы стучим молотком об стену, чтобы все там заткнулись на хрен.
Это мы гордимся нашим великим русским языком и выражаем ему респект.
Это в наших домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей.
Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
Это наши женщины могут остановить на скаку маршрутку.
Это мы занимаем первое место в мире по запасу штанов с начесом.
МЫ уважаем своих экономических партнеров: пиндосов, итальяшек и китаез.
Только в нашем метро можно получить диплом о высшем образовании.
Это в наших трамваях воспитываются будущие чемпионы по реслингу.
Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поем мы хреново
и живем так себе.
Это НАШИ матрешки символизируют фразу "а можно всех посмотреть?"
Только мы знаем, как жить вдесятером в
однокомнатной квартире.
Именно мы производим пакеты для мусора, которые рвутся еще в коридорах.
Это мы всегда берем в сауну презервативы.
Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нем.
Мы не понаслышке знаем, что такое теплое пиво и ледяной унитаз.
Именно наша уникальная культура насчитывает более трех миллионов матерных
частушек.
Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
Это мы спасли от разорения производителей настойки боярышника.
Это наши девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное
ведро.
Это мы читаем газету на унитазе, чтобы быть готовыми к любым неожиданностям.
Это наши подворотни самые темные, а углы — самые мокрые!
Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не
тратить деньги.
Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон
и попу Дженифер Лопес.
Это наш Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали
дети, а от другого — взрослые.
Это мы придумали купаться в фонтанах и вытираться о занавеску.
Мы громче всех кричим "горько" и "занято".
Это в наших автомобилях вместо подушек
безопасности три святых иконки!
На митинге. Один пожилой человек больше всех скандирует лозунги. Полиция подбегает и забирает только молодежь.
Пожилой возмущается:
- А почему меня не забираете?
Полиция отвечает:
- На вас некуда направлять отрицательные отзывы и портить вам характеристики.
В монастыре. Монашка обращается к священнику:
- Знаете, сейчас так жарко и я не надеваю нижнее белье, это не большой грех?
- Нет, дитя мое, только прочитай раз "Отче наш" и сорок земных поклонов отсюда до дверей.