Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
Тонет мужик и кричит:
— Помогите! Киньте кто-нибудь веревку!
Второй мимо проходит:
— Что, передумал? Повеситься решил?
— Как определить, насколько высока у женщины самооценка?
— Женщина с низкой самооценкой приходит к мужчине со своей бутылкой водки.
Московская епархия со склада в Москве отпускает:
- Православную литературу.
- Свечи.
- Иконы.
- Грехи.
Постоянным грешникам скидка!
Два друга: -Недавно шел возле цирка, выскакивает толпа клоунов и как давай меня метелить! -Серьезно?! -А нет блин, все с шутками да с прибаутками!!!
Школьный дневник, учитель русского языка:
Поставил вашему сыну 2 балла только потому, что так положено по школьной программе, конечно же этот гений на объяснения учителя "жи и ши пиши с буквой и! " тут же выдал вопрос, который мне уже 50 лет не дает покоя:
"Нах@я? "
Двойственные чувства - это когда приходишь на маскарад в клевом костюме человека-невидимки, а тебя все игнорируют.
Начальник тюрьмы - дежурному:
- Наведите порядок, в камерах и коридорах. К нам едет Азаров!
- Неужели?! Наконец-то этот пи%орас попался!
Одного верующего спросили:
- Что такое НЛО?
На что он ответил:
- Это когда бесы светятся!
- Обвиняемый, вы признаете, что вы ограбили ювелирный магазин?
- Нет.
- Обвиняемый, в зале сидят 4 человека, которые видели, что грабили именно вы.
- Подумаешь, я могу привести несколько тысяч человек, которые этого не видели.
— Ну чего тебе не хватает? На футбол, хоккей, рыбалку ходим, мотоцикл тебе купил, в боксерскую секцию отдал, ну что еще?
— Я девочка, пап.
- Ты меня любишь?
- А ты меня?
- Не отвечай вопросом на вопрос, а то подеремся, как в прошлый раз.
Мужик подошел к магазину, докуривает сигарету. Подходит девочка:
— Дяденька, подержите щеночка, пожалуйста! С ним продавцы в магазин не пускают.
Мужик согласился. 15 минут ждет, 20
Не выдерживает, заходит в магазин:
— Извините, вы тут девочку не видели?
— Я думаю, — говорит продавец, — она больше не придет. Это пятый щенок, последний...
- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперед поезда.
Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!
Отец читает сыну сказку перед сном и тот спрашивает:
— Пап, а почему Кощей Бессмертный такой злой?
— А ты засунь себе в яйцо иголку и останься добрым!
Поспорил Горбачев с Рейгангом, чья армия самая ленивая. Приезжают
в Америку:
— Кто у нас самый ленивый, выйти из строя?!
Вся армия сделала два шага вперед. Приезжают в СССР. Горбачев
спрашивает у армии:
— Кто самый ленивый, выйти из строя!
Вся армия стоит, а два рядовых говорят между собой:
— Вась, пошли, что ль?
— Ты че, охренел, в такую даль переться.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв:
- Э, а я?
Если жена увидела на витрине бриллиантовое кольцо и воскликнула: "О, это предел моих мечтаний! ", не спешите ей его покупать, ибо дальше уже начнется беспредел.
Летний вечер на хуторе. Подошла Марыся к окну, положила гарны
груди на подоконник, выглянула наружу: гарно! Воздух чист, мужики сено
косють, вдалеке бабы писню спивают... А сзади батько сапог починяет:
молоточком тюк-тюк, тюк-тюк. Дывилась Марыся, дывилась, да каже:
— "Эх батько, Вы шо не кажите, а костяка в х@яке е..."
- Что бы вы изменили в своей жизни?
- Настройки.