Идет экзамен. Все, как могут, пишут билеты, кто сам, но большинство со шпаргалок. Правда, за их использование нещадно из аудитории выгоняют, преподаватель — зверюга, свое дело знает. Ряды постепенно редеют. Тут в аудиторию заглядывает декан:
— Здравствуйте, что за группа, что сдаем?
Преподаватель в ответ:
— 112 группа, сдают матан.
Декан:
— Любители, небось, посписывать?
Преподаватель:
— Да нет, любители давно в коридоре, здесь одни профессионалы остались!!! ...
Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.
Встречаются два друга, один из них с подбитым глазом.
Первый спрашивает, че, мол, случилось?
— Да вот получил из-за своего человеколюбия!
— Как это?
— Да вот вчера вытащил из воды девушку, а тут пришла жена и дала мне в глаз!
— Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? На море или на реке??
— Да не! В нашей ванной!
— Мадемуазель, давайте убежим с этого парохода!
— Куда же мы убежим, кругом вода?!
— Я все продумал. В каюту!
Полноприводная женщина - которая слаба и на передок, и на задок!
- Путин отправит еды жителям Венесуэлы.
- Почему Венесуэлы, а не России?!
- Потому что жители Венесуэлы протестуют на улицах, а вы в курилке...
Самый долгий телефонный разговор зафиксирован в Москве, когда Тина Канделаки случайно позвонила Андрею Малахову.
Я, как носок - никак не могу найти себе пару.
А если и нахожу, то с большой дыркой.
Америку и Россию роднит то, что и там, и там у власти находятся богатые люди. В Америке они уже богатыми прутся в политику, а у нас немножечко совсем наоборот...
Алкоголик прохожему:
- А не подскажете, какое сегодня число?
- Послушайте, зачем Вам это?
Я начинаю понимать Наполеона, который спал по 4 часа в сутки. Поэтому он и был странный, вечно агрессивный и хотел убивать.
— Софочка, и шо показало УЗИ?
— Оно показало, шо таки будет свадьба!
Мужик приходит к врачу с известной проблемой. Врач выписывает ему три таблетки виагры: на понедельник, на вторник и на среду. Мужик же, придя домой, принимает сразу все три таблетки, и ярко выраженный эффект не заставляет себя ждать. Он бежит к жене, которая в ванной, и предлагает ей воспользоваться моментом. Жена, сгорая от нетерпения, тут же бежит в постель, и тут... у супруга пропадает эрекция. Вне себя от отчаяния, он ей говорит:
— Вот видишь, он, даже находясь под кайфом, тебя узнал!
Когда сильный мороз, люди становятся теплее друг к другу.
В гостях хорошо! Но никто не приглашает...
Язык весит всего 50 граммов - а как сложно удержать его за зубами!
Если жена называет мужа безрогой скотиной, то скорее всего ему льстит.
Командир построил роту по стройке смирно, достал из кармана носовой платок, подошел к одному солдату и стал вытирать ему нос:
- А это, рядовой Иванов, я делаю по просьбе вашей мамы.
Настоящая собака даже со вставными зубами будет грызть кости.
Провела белка ночь с жирафом. Подружки ее спрашивают:
- Ну, как?
- Ой, девки, измучилась. Всю ночь: то беги целоваться, то беги отдаваться.