Характер у меня замечательный, только нервы у всех какие-то слабые...
Ничего плохого не могу сказать об этом человеке. Иначе он меня покалечит.
Hа улице стоит мужик, кpутит за ухо паpня и пpиговаpивает:
- Я тебе покажу как тpа#ать мою дочь, я тебе покажу... мля, покажу...
Паpень:
- Я и сам умею...
Не надо быть правильным, надо быть настоящим.
Король Людовик после торжеств, посвященных сорокалетию супружеской жизни, ведет королеву в опочивальню.
— Помните, ваше величество, сорок лет назад я спас вашу честь тем, что в первую брачную ночь перочинным ножичком порезал себе палец и своей кровью окропил простыню ?!
— Теперь я спасу Вашу честь, — сказала королева и высморкалась в простыню.
Женщина приходит к врачу и говорит:
— Доктор, когда я снимаю бюстгальтер у меня груди поднимаются!
— Хм странно Ну, что ж снимайте бюстгальтер, сейчас посмотрим
Женщина снимает бюстгальтер и у нее действительно поднимаются груди.
Она спрашивает:
— Доктор, каков будет ваш диагноз?
— Так-так... Пока я могу сказать только одно — эта болезнь заразная!
У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: «А на хрена я женился! », — и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.
Спорят летчик, танкист и таксист, чья профессия лучше.
Летчик:
— Я когда еще к аэродрому подлетаю, жена уже слышит. Прихожу домой — обед на столе,
кровать разобрана.
Танкист:
— Я когда еще в город въезжаю, жена слышит. Прихожу — банька истоплена, водочка на
столе.
Таксист:
— А я оставляю машину за квартал, беру монтировку, подкрадываюсь... И еще ни один гад
целым не ушел!
До женитьбы я и не подозревал, что можно неправильно поставить молоко в холодильник.
- Почему это Иванов так кричал на свою жену?
- Она не хотела признаться, на что истратила все накопленные на отпуск деньги.
- А почему же сегодня он кричит еще громче?
- Очевидно, сегодня она призналась...
- Я богат. Все телочки мои. А вы все лишь нищие хейтеры.
- Спасибо за доклад, министр финансов.
В магазине все по 49 черная икра продается поштучно по икринке.
Люблю эти траты на себя. Ну, там, аспирин себе куплю, антибиотики какие-нибудь.
Ох, транжира. Люблю шопинг.
— Алло, мама, что делать? Я купил карпа, хотел пожарить, но дома нет ни муки, ни панировочных сухарей... Манкой панировать ведь тоже нельзя — отдавать будет. А запекать в фольге я не люблю.
Долгая пауза...
— Сынок, ты так никогда не женишься!
— Алло, это квартира тупого ?
На другом конце:
— Э-э-э... не понял вопроса?
Уже тридцать три года без штрафов ездит по дорогам нашей страны Владимир Федоров, генерал-лейтенант милиции, начальник Главного управления ГИБДД МВД России.
— Извините, Вы не подскажете, что лучше взять — Intеl или аMD?
— Возьми лучше водки...
- Пошли в кино? Там задние места для поцелуев...
- Никакие задние места я целовать не буду.
— Дорогой ты машину от снега откопал?
— Да б***ь уже пятую и опять не моя! ..
«Имодиум» быстро и эффективно избавит вас от «Даниссимо».