- Фима, я решила получать удовольствие от секса...
- Как это?
- Очень просто: я решила брать с тебя деньги.
Из всех родственников моей жены больше всего мне
нравлюсь я.
Пойду с горя насплюсь.
Когда ведущий передачи "Что? Где? Когда?" приходит домой поздно ночью, жена его встречает словами:
- А теперь внимание, вопрос!
ХОРОШИЙ интернет — это когда архив распаковывается дольше, чем скачивается.
— У тебя опять словесный понос!
— Зато не мыслительный запор, как у некоторых!
Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время
сержант обнаружил его сидящим на обочине дороги.
— Что вы здесь делаете?
— Насколько я знаю, Земля вращается.
— Ну и что?
— Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко
мне.
— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик! Я уверен, что сегодняшний день останется в твоей памяти, как самый счастливый день в твоей жизни.
— Спасибо, пап, конечно, но свадьба завтра.
— Я знаю, сынок, что говорю!
У них был семейный подряд.
Он всех подряд, а она всем подряд.
В ответ на создание в США очков дополнительной реальности, мы еще снизим цены на любимые гражданами напитки дополнительной реальности.
Стрелять нужно старательно нацелясь. Случайно в цель попадают только сперматозоиды.
Спор носит интеллектуальный характер, если предметом спора нельзя ударить по голове.
Гениев не всегда признают при жизни, зато у дураков с этим проблем нет.
Вот уже три месяца слесарь Петров, прочитав в журнале, что после грядущего конца света все предприятия, в том числе ликеро-водочные заводы, остановятся, создает запас. Он каждый вечер покупает бутылку водки, но ни одной бутылки пока отложить не удалось!
Чем оличается рак от женщины?
Женщина может стать раком, а рак женщиной никак.
- Алло, это служба доставки овощей?
- Да.
- Доставьте меня, пожалуйста, на работу.
Мужики! Спорить с женщиной — все равно, что пытаться утопить воду, сжечь огонь, закопать землю, поймать воздух. Поэтому давайте лучше будем утолять жажду, греться у огня, любить землю и дышать жизнью.
Утро. В постели режиссер и молодая актриса. Просыпаются, он хочет обнять ее, а она дает ему звонкую пощечину, сопровождаемую словами:
— Что же ты, урод, сразу не сказал, что ты режиссер-мультипликатор?!!
Шел пьяный мужик по кладбищу ночью, оступился и упал в недавно вырытую могилу. Час прошел, второй-мужик уже замерз. Идет по кладбищу сторож, видит-мужик в могиле сидит:
— Что, холодно?
Мужик говорит:
— Ага!
Сторож:
— А нахр@на разрылся?
Стоит мужик на улице и продает рубли. Просит за один рубль 98 копеек.
Очередь страшная. Подходит второй мужик и говорит:
— Че делаешь?
— Рубль за 98 копеек продаю.
— А смысл? Прибыль-то где?
— Прибыль? Прибыль... хрен ее знает, но оборот бешеный.