В постели она ему:
- Опять меня не хочешь?! Кто она?!
- Не она, а он!
- Дожили! Кто?!
- Возраст, дура... Мне 57 уже!
Села батарейка в мобильнике... И все! Был человек - и нет человека!
Новая коррида! Теперь тореадору противостоит корова - и он должен ее задоить до смерти.
- Итак, молодой человек, вы решили жениться на моей дочери?
- Да!
- А вы сможете содержать семью?
- Ну, думаю смогу!
- Вы хорошо подумайте, ведь нас восемь человек!
- Для улучшения пищеварения я пью пиво, при отсутствии аппетита я пью белое вино, при низком давлении - красное, при повышенном - коньяк, при ангине - водку.
- А воду?
- Такой болезни у меня еще не было...
Прежде чем уехать в командировку, мой муж провел со мной профилактическую работу: сводил на "Отелло"...
Для того, чтобы проверить человека настоящий ли он интеллигент или притворяется, его надо напоить водкой и, продолжая беседу, перейти на мат.
Приходит к концу визит Софи Лорен в Москву. Уже в аэропорту к ней подходит молодой Гиви. И говорит:
— Слушай, хочэш бриллиант, да?
— Не прочь бы! — говорит она.
— Значыт, я его тебэ дарю, только ты, когда взойдешь на трап самолета, пошли мнэ воздушный поцелуй и помаши мнэ рукой, да?
— ОК!
В Шереметьево толпа журналистов и поклонников провожает звезду. Куча тв. и фото камер. В сторонке от всех стоит мерседес Гиви. Он в белом костюме облокотился на капот и с тоской смотрит в пространство. Тут
Софи, поднявшись на трап поворачивается к нему, посылает ему поцелуй и кричит
— До свиданья Гиви! — и машет ему рукой.
Все камеры поворачиваются на него. И он томным голосом произносит:
— А, улэтай! Надоэла!
Вызвал с утра пораньше начальник и устроил нагоняй ни за что, ни про что. Пришлось потом весь день косячить и портачить, чтобы восстановить справедливость.
Уровень одиночества - дала вибратору имя.
Россия великая страна! За 70 лет смогли своими руками развалить социализм, а капитализм - вообще за 20!
Преподаватель матанализа:
- А в наше время за 30 копеек можно было купить комплексный обед!
Вся группа хором:
- Ага! Чисто мнимый!
- Хорошенькое дельце! Ты одолжил Роберту три тысячи долларов, а он убежал с твоей женой!
- Я не настолько глуп, чтобы одалживать деньги просто так.
“-Не называйте дерьмо хлебом!”, возмущенно кричали мухи.
В военкомате:
— Ваше образование?
— Образовался я в процессе слияния яйцеклетки со сперматозоидом...
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
— Не могу! .
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
— Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
— Дал объявление типа: "Ищу подругу жизни! ", откликнулись человек двадцать мужиков... .
— Что пишут?
— Все как один написали: "Возьми мою. "
Нашел в письменном столе чек из супермаркета. Долго думал что же такое мог купить с названием « шишкина любовь», пока не доперло, что так зовут кассиршу
Жена с мужем в магазине:
Ж: не забудь презервативов купить.
М: блин. . 80р за 3 раза. .
Ж: *озадаченно. . тебе кто-то дешевле дает?
Только родив детей, понимаешь, что поездка в магазин без детей, да ещё с музыкой на всю громкость - это уже вечеринка.