Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...
Урок русского языка в Грузинской школе.
Учитель: Дети! Запомните! Этого нельзя понять!
Слово ОТ ВАС пишется раздельно, а слово КВАС — слитно.
Разговаривают два НРа.
— Ну как твоя новая секретарша?
— Почти блондинка?
— Это как, рыжая, что ль?
— Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА...
Каждый раз, когда я открываю где-нибудь распределительную коробку, вновь и вновь убеждаюсь, что в нашей стране электрики - люди творческие.
- Я ухожу от тебя!
- Мусор прихвати, пожалуйста.
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы орет:
— Стойте! Не надо их расстреливать! Они еще могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
— Вы думаете? И что вы предлагаете?
— Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
- Побывала-таки у него в гостях...
- Ну и как?!
- Что можно сказать о человеке, предметом гордости которого является прямоугольная тарелка, в которой можно заваривать дошираки не ломая!?
- Блин, где он такую достал, тоже хочу!
Письмо:
- Дорогой Дедушка Мороз, пожалуйста, выпей всю водку на свете, чтобы она моему папе не досталась!
Сила мира, брат, в экзистенции параноидального тетраграмматона!
Дамам на заметку: Сексуальность — это то что невозможно спрятать, а не то, что пытаются усердно показать.
Дед с бабкой новости смотрят.
Диктор: — У Юлии Тимошенко межпозвоночная грыжа.
Бабка: — Тяжести таскала...
Дед: — Ага, баллоны с газом п@здила.
Возвращается инженер Коля как-то с работы, уставший, на улице снег, слякость, холод... Решил тачку поймать. Останавливается Lаnd Rovеr последней модели, опускается окно, там шикарнейшая блондинка в кожаном салоне, спрашивает:
— Тебе куда?
— ... я в Бутово живу, да Вы не беспокойтесь..
— Да не, все в порядке, поехали заедем за моей подругой, я тебя бесплатно до дома докину.
Поехали, заезжают за подругой, спускается не менее ослепительная брюнетка, усаживается рядом. Блондинка:
— Ну что, ща в мазагин тут рядом и отвезем Колю?
Заезжают в супермаркет, покупают ведерко черной икры, Хеннеси.. Подъезжают к дому. Брюнетка:
— Слушай, в машине сорить не хочется может мы поднимемся в тебе, выпьем, поедим?
Поднимаются к Коле и всю ночь занимаются ceкcом втроем.
Через 3 месяца, на гламурной тусовке, встречаются брюнетка с блондинкой, одна другой:
— Слушай, как надоело-то все, все эти певцы, актеры, деятели хреновы, задрали...
— О, да, не говори, хочется чего-нибудь.. Чего-нибудь.. Слушай а может позвоним Коле из Бутово?
— Коле!!?? Коле из Бутово! Круто!!! А думаешь он нас вспомнит?
Диспетчер такси клиенту:
.
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
— Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
— Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.
Во Франции: мадам и мадемуазель. В Англии: мисс и миссис. В Германии: фрау и фрейлейн. А у нас баба она и есть баба.
Чувcтвуешь себя, как котенoк в магазине, вcем нpавишьcя, но никoму нах@й не нужен.
Яценюк пообещал с 1 мая повысить соцстандарты - увеличить температуру воздуха, продолжительность дня...
Муж поздно веpнулся домой. Жена встpечает его у поpога и кpичит:
— От тебя так спиpтом несет, что дышать невозможно! Пил опять?
— Hет, что ты, доpогая! Я пpосто по Hевскому бpодил, бpодил, бpодил…
— Hу и что?
— Hу и забpодил…
Говорит как-то муж жене:
— Послушай, мы с тобой ceкcом не правильно занимаемся.
Жена:
— Почему?
Муж:
— Ну ты знаешь, во время телодвижений надо стонать!...
Лежат они на кровати, ну и понеслось...
Жена:
— Ну что, уже надо?!
Муж:
— Подожди...
Муж продолжает напрягать свое мускулистое тело...
— Ну может пора?
— Рано...
— Ну может сейчас?
Муж:
— Давай!
Жена:
— Ой, денег нету...