В сельскую школу приехала молодая учительница. На первом уроке она говорит:
— дети, запомните: Бога нет! Можете смело показывать фиги в небо.
Все дети начали дружно показывать фиги в небо. Только на задней парте тихо сидит Мойша и не показывает ничего.
— Мойша, а ты почему фигу не показываешь? Бога ведь нет!
— Если там никого нет, то кому показывать фигу?.. А если там кто-то есть, то зачем портить отношения?..
Жена просит мужа:
- Милый, давай купим автомобиль, повидаем свет.
- Тот или этот?
- Как я вам завидую - вы двадцать лет женаты, но до сих пор ходите, взявшись за руки!
- А что делать? Если я ее отпущу, она же шопингом займется!
В автобусе едет мужик:
- Гражданка, передайте, пожалуйста, билетик.
Женщина:
- А волшебное слово?
Мужик, с сомнением:
- Крибли, крабли, бумс?
- К чему снится Юрий Гагарин?
- К залету...
- Отдыхать на курорте надо так, чтобы таможенники умирали от зависти, сличая ваше фото в паспорте с тем, что получилось на обратном пути.
- Давайте подарим полковнику книгу!
- Нет, книга у него уже есть.
Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть корова, большая грудь и лыжные палки.
Тот самый неловкий момент, когда понимаешь, что бабье лето теплее обычного!
— Соломон Моисеевич, вы любите жизнь?
— Люблю!
— А почему?
— А куда деваться?
Лектор:
— Я не могу верить в существование того, чего не видел своими глазами!
Голос из аудитории:
— А свой мозг вы своими глазами видели?
— Представляешь в Москве: коррупция побеждена окончательно, налоги никто не платит, хулиганов нет и можно спокойно гулять по улицам, везде зелень, тишина и спокойствие, все живут свободными...
— Зачем представлять, есть такой город... Чернобыль называется...
'Я тебе покажу горячую женщину', — бормотала она, насыпая перец в презерватив...
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому
Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
Тест на порядочность.
Вставьте недостающие буквы в слово:
. . У. . НЯ.
Если у Вас получилось "КУХНЯ", вы — порядочный человек.
Один поэт сравнил женщин с цветами. Потому что разбирался в ботанике. Ведь 60 процентов цветов или ядовиты, или с шипами.
— Сынок, подойди к окну. Видишь? Когда-то это станет твоим.
— Трубопрокатный завод?
— Нет, занавески, мне они от бабушки достались.
- Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.
Когда уже наконец начнут производить мыло с прорезью для предыдущего обмылка?
- В этой девушке что-то есть!
- Я даже знаю что: две почки, печень, желудок и толстый кишечник.