Едет шофер на грузовой машине. Смотрит — стоит женщина с канистрой. Просит подвезти. Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру и спрашивает:
— Пиво?
— Нет!
— Самогон?
— Нет!
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?! !
— Знаю я вас. Только до первого леска довезете, как у вас сразу бензин кончается!
В ресторане:
— Мадам, почему ваш муж залез под стол?
— Это не мой муж, муж стоит в дверях!
— Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
- У Вас взгляд такой холодный...
- Что Вы хотите, оба глаза по минус восемь!
Я могу пробить любую стену, я могу дотянуться до звезд, я могу двигаться со скоростью света, я могу полюбить весь мир, я могу больше...
Но иногда почему-то кажется что с коноплей пора завязывать.
Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Если вас кинули - получите хотя бы удовольствие от полета!
Госдолг США впервые превысил 20 триллионов долларов. Даже не представляю, что коллекторы сделают с Трампом.
Диалог двух блондинок:
- Я вообще не пью. Только вино. А что такое Мартини?
- Мартини, если вкратце, это настойка на косточках!
- Ничего себе, это почти холодец?!
Вовочка - папе:
- Папа, а "кофе" - это все-таки "он" или "оно"?
- Ну, сынок, судя по тому, как готовит его наша мама, то это "оно". Причем полное "оно".
Новый год - это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
Мужик проходит собеседование на должность помощника депутата думы.
Интервьюер интересуется:
— А вот у Вас в в анкете написано — физические недостатки, какие если не секрет?
— Понимаете, мне в армии оторвало яйца.
— Ну это не страшно. Вы нам в целом подходите, Вы приняты на работу. Рабочий день у нас как обычно, с 8 до 5. Можете начинать завтра, жду Вас ровно в 10 часов.
— Извините, не понял. Если рабочий день начинается в 8 часов, почему я должен приходить к 10-ти.
— Ну, уважаемый, это же госдума. Первые два часа никто не работает, шатаются, чешут яйца Вам просто нечего будет делать.
Звонит грузин брату.
— Гоги, дарагой. У нас горэ, страшний. Папа залез вчера на яблоня сривать яблочка. Ветка биль тонкий, папа нэ видэржал и сломался, и папа упал на зэмлю. Кароче Гоги, ми потеряли отэц!!!
— ... а ви под деревом искали?! ?!
— Доктор, а я не умру?
— Ну, что вы такое говорите, вы знаете,
КАК нас за это ругают?
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: "Отрежте моей собаке хвост!"
"Чего???"- удивляется ветеринар.
"Отрежте хвост!"-кричит человек.
"Но овчаркам не отрезают хвосты!!!!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: "Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня никаких проявлений РАДОСТИ".
Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую
операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно
к разработчику" официальным вызовом в США?
- На городское кладбище упал пассажирский самолет. Спасатели уже извлекли 640 тел пассажиров...
Я вошел в лес и увидев медведя... А как правильно: наложил или наклал?
У меня есть опыт платной медицины.
Однажды я купил себе бахилы.
Свершилось. Первый раз в жизни сегодня видел человека, который взяв в руки гитару - не произнес фразы: "Как там?".