В программе "Слабое звено" ведущий задает вопрос игроку:
— Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
— Лодка.
— Ответ неверный, Герасим.
— Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
Знаток флиртует на пляже с самой бледнокожей
девушкой — у нее весь отпуск еще впереди.
- Дедушка, сколько коров вы пасете?
- Пять, внучек, пять. С козой шесть...
Удав глядя на слона:
— Ха-ха, член на морде.
Слон, глядя на удава:
— Ха-ха морда на члене.
- Шо-то меня со стакана пива развезло...
- Поди на старые дрожжи?
- Но, но, но... у меня дрожжи всегда свежие!
Решение обычно приходит сразу, самое трудное его потом принять...
На некоторые поступки меня толкает фраза:
"Будет что вспомнить".
Самым лучшим весенним призывом являются призывно раскинутые ноги женщины.
Чтобы Ваш слоеный торт не рассыпался, опытные хозяйки рекомендуют чередовать слои теста со слоями фанеры.
Конец света откладывается в связи с организационными проблемами.
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на
месте
Философия любви...
Если ты любишь что-нибудь — дай ему свободу.
Если оно вернется — оно будет твоим навеки.
Если оно не вернется — значит, оно никогда не принадлежало тебе.
Но...
Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу — значит, ты либо женат на этом, либо родил это.
— Скажи, я толстая?
— Нет. Но скандал ведь все равно будет?
Сволочи... в соседнем кабинете апельсин жрут, а у меня на них аллергия. Сижу, слезы текут. Ну начальник спросил, чего реву...
— Да они там апельсин едят!
Сочувственно посмотрел, после обеда принес мне два кило апельсинов!
Двое приятелей:
- Чего это ты вырезаешь из газеты?
- Заметку о муже, убившем жену, которая шарила по его карманам.
- И что же ты с ней сделаешь?
- Положу в свой карман.
- Слышь, браток, ты братков-то своих не продавай.
- Почему, браток, почему?
- Говорят, подорожают скоро...
Программер играет в шахматы с компьютером и получает
мат на 15 ходу.
В сердцах бьет по клавиатуре:
— Проклятый виндоз, опять глючит.
В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:
— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?
— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской.
Звонок. Мужик открывает дверь. На пороге стоят трое в противогазах
и с ног до головы закутанные в костюмы химзащиты, у одного в руке огнемет,
и
спрашивают:
— Это вы анализы вчера сдавали?
Роза Львовна кричит из окна:
— Сёма, иди примерь сандалии.
— Это которые папа купил?
— Если бы я ждала твоего папу, тебя до сих пор бы не было!