Две блондинки. Одна — другой:
— Ты не слышала прогноз погоды на сегодня?
— Кажется, после обеда обещают дождь.
— Ой, а я не взяла зонтик.
— Так не обедай.
У Брюса Уиллиса орешки не только крепкие, их еще целых пять.
Один не разберет, чем пахнут розы.
Другой из горьких трав добудет мед.
Дай хлеба одному — на век запомнит.
Другому жизнь пожертвуй — не поймет.
© Омар Хайям
Из электронной переписки матери с сыном:
- Сынок, ты слишком много времени проводишь за компьютером. Сходи на пляж.
- Мама, у тебя начинается склероз. Сходи, сходи... А ссылку приаттачить забыла!
- Официант! Этот бифштекс из конины?
- Нет, сэр, бифштекс не из конины, кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
В русском языке есть замечательное слово из трех букв...
И означает оно — "нет", но пишется и произносится совсем по-другому.
Милые дамы, если вы своего мужчину будете шантажировать лишением секса, то, скорее всего, секса не будет только у вас.
Моются два "новых русских" в баньке.
— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88аIа?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
Если эстонцу что-то сказать утром, то он только вечером ничего не поймет.
Когда проститутка не использует парфюм - это не жадность, а забота о клиенте: чтобы жена не разнюхала.
Ничто на свете так не сближает разных по статусу людей, как совместный побег от контролеров в электричке!
— Почему у вас посуда разбита?
— Ругались…
— А Почему у вас диван разломан?
— Мирились.
- Прикиньте, меня вчера инопланетяне похители. Помню только тусклый свет, какие-то кнопки и движение вверх!
- Какие инопланетяне?! Мы тебя вчера пьяного на лифте домой везли!
Пошел мужик с женой в театр на спектакль "Лампа Алладина".
Перед спектаклем в буфете пива выпил и довольный уселись на место.
По ходу спектакля, захотелось ему в туалет. Не вытерпел, выскочил из зала. Открывает одну дверь — гардероб, вторую — бухгал- терия, третью — костюмерная. Наконец, открывает дверь — стоит горшок.
Он быстренько сделал свои дела и, умиротворенный, вернулся в зал. Сел на место, и не может ничего понять — зал лежит от смеха.
Спрашивает жену:
— Что случилось, почему все так смеются?
— Ну, как тебе сказать. Когда ты вышел на сцену, зал притих. Когда ты пописал в горшок и быстро ушел — стояла тишина. Но когда из этого горшка вылез Джин и сказал, что это не роль, а п%%%%ц, и с сегодняшнего дня он объявляет забастовку — зал не выдержал...
Если вы щекочите меня, то я не несу ответственности за нанесенные травмы.
- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи. Я ль на свете всех дурнее, всех ленивей и тупее? - Ты придурок - спору нет! Но живет еще на свете вот таких, как ты, две трети!
На торжественном собрании в азербайджанском селе по случаю ремонта автодороги.Выступает секретарь райкома , приехавший на церемонию открытия дороги :"Дорогие товарищи!Вот наканец и к вам пришла нармальная дарога!Апомните, какая она была ранше — калдаебина на калдаебине , калдаебина на калдаебине..." Из президиума подсказывают шепотом :"Выбоина, выбоина..." Выступающий : "Да , вот тут мне из президиума подсказывают — здесь оказывается ,кого- то еще и вые...ли понимаешь!!!"
1 апреля из кабинета товарища Сталина выходило много седых, но радостных людей.
Протяженность человеческой жизни была рассчитана таким образом, чтобы люди не успевали сделать серьезных выводов из происходящего.
— А почему в мультике "Маша и Медведь" не показывают Машиных маму и папу?
— Они, наверное, уже в дурдоме! )))