У жены-шопоголика — муж-голожопик.
— Алло, Васю можно?
— Пошел нахрен!
— А, когда вернется?
— Хорошо клюет в этом озере?
— Клюет? Блин, да я должен прятаться за дерево, чтобы рыбы меня не разорвали, пока я червяка на крючок насаживаю!
Фермер решил поменять старого петуха на нового элитного. Поехал на выставку купил бройлера, принес в курятник .Новый петух -старому ,,Ну все с сегодняшнего дня ты не у дел!,,Старый — новому ,,Давай перед курами устроим соревнование ,кто быстрее три раза вокруг курятника оббежит,того они и выберут,, Бролерский посмотрел на старого, на свои длинные ноги , на вышедших из курятника кур и согласился.Встали на старт,старшая хохлатка дала отмашку...Первый круг впереди старый , бежит из последних сил на второй..новый догоняет ,,Сейчас я тебя уделаю, а ты в суп!!,,За углом
хозяин хватает нового за шею И со словами ,,Что за бл@дство?! Второй новый петух и опять голубой!!Сворачивает тому шею....
На вечеринке молодой итальянец спрашивает синьору Росси:
— Извините, вы уже приглашены на следующий танец?
— Нет, я свободна.
— Тогда не могли бы вы присмотреть за моим пивом?
- Ой, девушка, какие у вас духи интересные!
- Hу что вы...
- А, точно, у меня в туалете освежитель воздуха такой.
- Девушка, не хотите ли зайти ко мне - посмотреть на моего Пикассо? Между прочим, это подлинник...
- Подумаешь, подлинник! Я и подлиннее видела.
Кошки могут быть очень коварными, подлыми и мстительными.
И это далеко не полный список их достоинств.
Да, смотрю, за тобой не только глаз да глаз нужен, но и ухо да ухо. И еще нога да нога с кулаком да кулаком.
Народная примета: деньги надо класть в самый надежный банк, а занимать в самом ненадежном.
Материнский капитал повысил рождаемость евреев в два раза.
В Одессе говорят:
- Не можешь любить, сиди, дружи.
- Маленькие дети такие непосредственные и жизнерадостные. Подбросил вверх своего сынишку пару раз. Столько восторга, столько радости.
- А вы не думали, что на самом деле он радуется, что его оба раза поймали?
- А моя жена внесена в Красную книгу.
- Как это?
- Да в мой паспорт, в раздел семейное положение.
— Дедушка мороз, пришли мне на Новый год братика.
— Хорошо, пришли мне свою маму.
В самолете стюардесса спрашивает, нет ли в самолете врача?
Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты.
— В самолете летчик есть?
Приходит мужик к врачу и говорит:
— Доктор, я очень ослаб!
— Что такое?
— Да вот, понимаете, по утрам не могу член согнуть...
— Жора, давай поменяемся бабами!
— Додик, но у меня нет бабы.
— Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!
— Мур-мур мур... Ко-тик...
— Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!
Женские реалии: Готовишься к вечеринке — солярий, салон красоты , поиски наряда… Через пять рюмок всем пофиг, как ты выглядишь! И тебе в том числе…