— Я хочу чтобы ты дарил мне цветы каждый день, а не только 8 марта.
— А я хочу, чтобы ты была ведьмой только на Хеллоуин, а не каждый день.
Идет женщина с дочкой.
- Мама, а я когда вырасту тоже буду такая, как ты?
- Будешь, обязательно будешь.
- Зачем же тогда жить?
— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать "скорую" в 4 утра с температурой 36, 7!
Стоит парень на остановке автобуса. Подходит стройненькая симпатичненькая девушка-конфетка.
Парень, смотря на нее во все глаза, вполголоса:
— Дааа,... е..т же кто-то....
Девушка тут же оборачивается.
— Тоже хочешь?
— ДА!!! Конечно!!....
— Ну, пошли со мной.... Он и тебя вые..т!!!
До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных. . .
- Чувак, у меня для тебя две плохие новости.
- Объедини их.
- Твоя девушка изменяет нам обоим.
Гуси, запеченные в яблоках.
Из свежих яблок вырезать серединку, положить туда гусей и уложить в жаровню. Запекать до готовности.
Microsoft все никак не могла заставить пользователей отказаться от Windows XP, поэтому решила выпустить бесплатную программу обновления под названием WannaCry.
Мне не надо напоминать по сто раз.
Я уже на двадцатом разе все запоминаю.
Лежат Абрам и Сара в постели, Сара заигрывает с Абрамом, пытаясь расшевелить его:
- Абрам, а Абрам, смотри что у меня есть!
- Что? - спрашивает полусонный Абрам.
- Половая щель, - кокетливо отвечает Сара.
- Дура! Заткни ее скорее! А то я думаю, откуда так дует!
Экскурсовод в автобусе:
- А сейчас мы проезжаем мимо самого известного в Лас-Вегасе борделя.
Советский турист вскакивает с места:
- А почему?
Парень знакомится с родителями будущей невесты. Папа:
— Толя, выпьете что-нибудь?
— Я не пью.
— Хм-м... Скучно вам будет с нашей Настенькой
— Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает пр@ституток.
— Не понимаю, а причем тут я?!
— Вы меня не дослушали — и бл@дей тоже.
Вчера купил "Иммунели". Производители совсем обнаглели — не хватает
34567 бактерий.
На Украине открыли безвиз! Наконец-то украинские врачи, инженеры смогут поехать в Польшу поработать дворниками, сантехниками и посудомойками... вместо поляков, которые занимаются этим в Германии.
Опытная мать советует дочке:
- Представь себе, что это чужой ребенок. Как воспитывать чужих детей знают все!
Возвращается любовник из шкафа. Жена кричит мужу:
- Прячься скорее в командировку!
А муж говорит:
- Давай билет.
Не хочу, не буду — все это капризы и детский лепет. У настоящего мужика есть лишь одно взрослое, ответственное слово: нахрен.
Лицемерие – когда говоришь, что покупаешь ливерную колбасу для собаки, а сам при этом облизываешься.
Пьяница приходит в магазин и спрашивает:
- Вы посуду принимаете?
- Да.
- Тогда возьмите восемь тарелок.