Сделайте фотку содержимого холодильника перед поездкой в супермаркет, чтобы не покупать лишнего.
Сила мужчины заключается не в том сколько он соблазнил женщин, а скольким он смог отказать ради одной...
- Скажите, какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Разница именно "между". В самих же ногах особой разницы нет.
- Вы всю жизнь прожили в Москве?
- Да нет, еще не всю.
К травматологу приходит блондинка с забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
— Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
— Я его тоже ударила...
Встречаю Моню. Раздобрел и важным стал.
Так, между прочим, рассказал о своей паштетной. Отбоя нет от посетителей!
— Моня, и из чего же твой паштет?
— Как из чего? Из рябчиков.
— И где ты берешь столько рябчиков?
— Ничего, когда не хватает, добавляю конину.
— И в какой пропорции?
— Один к одному: Один рябчик — одна лошадь.
Разговаривают две блондинки:
— А че такое судопроизводство?
— Ты че, ваще тупая? Это когда корабли делают.
Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, неправильно несущей шпалу.
Жена - мужу:
- Ты чем это там уже час занимаешься? Тебе же доктор только одну рюмку в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта - за 9 ноября 2008 года!
Встречаются два ангийских джентельмена,один другого спрашивает:
— Сэр,Вы были в такое-то время на таких-то "водах"?..
Второй достает из пиджака записную книжечку,быстро листает ее,всматривается и отвечает:
— Да,был...
Первый опять спрашивает:
— А Вы познакомились там с миссис такй-то?
Второй быстро листае книжечку и отвечает:
— Да,познакомился...
Первый:
— А Вы вступили в интимную связь с ней?
Второй опять быстро листает книжечку:
— Да,вступил...
Первый:
— Так вот,я ее жуж,и мне это не нравится!
Второй ,быстро полистав:
— Мне тоже не понравилось...
Он был перфекционистом во всем. Именно поэтому его фигура была идеальной формы. Формы шара.
Я знаю много хороших мужиков, которых сгубила выпивка и бабы.
Впрочем, тех, кого сгубило желание вести здоровый образ жизни и содержать жену и детей в достатке, все же больше.
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Приезжает из России Американец инспектирующий армию ну него америкосы спрашивают
— Как у них там в России
— Он отвечает есть говорит такие звери мото стрелки бегают все делают что преказывают и.т.д
Есть еще большие звери спецназ в любой стране мира высадятся всех убьют и.т.д
А есть вобще мутанты стройбат называется им кроме саперной лопатки вобще ничего не дают.
Звонок в службу по ремонту компьютеров. Женский голос (шепотом):
— Алло, это ремонт компьютеров?
— да.
— У меня компьютер сломался.
— А что вы шепотом то говорите.
— Если муж услышит — убьет!
Мужик звонит с бодуна в службу точного времени.
Выслушал, положенную информацию и в трубку кричит:
- А месяц, месяц то какой?!
Глупая женщина пытается перевоспитать мужчину. Умная — стремиться его научить. И только мудрая совершает почти невозможное — она просто не еб@т ему мозги.
В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!
Если женщина в вашем присутствии говорит: "Какая же я дура! ", это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.
Можно переменить веру, не меняя Бога. А также наоборот.