Хорошо нигде не работать! Захотел поспать — лег поспал! Жрать захотел
— лег поспал.
Коктейль «Ночной засранец»: 50 гр. снотворного + 50 гр. слабительного.
Люди, как вы думаете, толкнуть любимую тещу в прорубь на Крещение — это святое дело или уголовное?
Мне тут замуж предложили выйти… Cказал: "Будешь жить, как в Раю".
Стесняюсь спросить, это как? Голая, босая и яблоки жрать?!
Выпускной - очень русский праздник. Как это по-русски, 10 лет ждать того, что потом можешь и не вспомнить.
— Света, хочешь я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
— Сереж, а что, денег совсем нет?
Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.
- Я теперь знаю, почему англичане такие заядлые любители чая!
- И почему же?
- Я их кофе попробовал!
У врача:
— Ну что, Лев Абрамович, пришли результаты ваших анализов и, должен вам сказать, что у меня для вас плохая новость...
— Доктор, я что, умру?
— Нет! Мы будем вас лечить!
Каждый мужчина одобряет ceкc до брака... До тех пор, пока у него не появляется дочь.
Разговаривают мама с дочкой о взаимных достоинствах и недостатках разных электрических батареек.
Дочь спрашивает:
— А двенадцать вольт могут меня тр@хнуть?
Мать:
— Нет, только если в рот возьмешь...
Будь заботливым. Прежде чем засунуть стриптизерше в трусы монеты, обязательно погрей их в ладошках.
— Рота! Равняйсь!
— Так, зае*ись...
— Отставить зае*ись!!!
- Доктор, я каждую ночь мучаюсь сильнейшей эрекцией.
- Вы посмотрите на него, великомученик, а ну пошел вон отсюда!
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Я понимаю, еще в машине, но в нашем подъезде перед лифтом висит икона "Спаси и сохрани".
Гаишник тормозит нового русского на мерсе
— Вы привысили допустимую скорость,платите штраф!
— Какой же руский не любит быстрой езды?
— А какой козел не любит много капусты?!
Как — то на прилавке разговорились клубника, грецкий орех и банан:
— Клубника: "Меня все любят, потому что я похожа на сердечко! "
— Орех: "Подумаешь сердечко, я похож на мозг! "
— Банан: "Друзья, может сменим тему?! "
- Папа, папа, не надо меня шлепать! - закричал сынишка. Но папа-комиссар достал маузер и шлепнул сынишку.
Если навстречу вам бежит слон - отойдите в сторонку.
Не ровен час, столкнетесь с тем, от кого он убегает.