— Штирлиц, — сказал Мюллер, — вы, часом, не еврей?
— Ну, да! Мать русская, отец русский, а я почему-то еврей, — обиделся Штирлиц и подумал: "Не сболтнул ли я чего лишнего? "
Царевна-лягушка идеальная жена: поцеловал,
— превратилась в прекрасную женщину, получил хорошую порцию ceкcа. Поцеловал еще раз, — посадил в аквариум и пошел с друзьями пиво пить!
Говорят, что учитель - это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...
Приходит Вовочка из школы домой — довольный, и прямо с порога:
— Мам, я олимпиаду зоологическую выиграл!
— Молодец, поздравляю, а какие вопросы были?
— Сколько ног у страуса?. Я ответил — три.
— Но ведь у страуса только две ноги.
— Да, но все остальные сказали что — четыре.
Нет ума - считай, коллега.
- Милая, помнишь, я просил тебя не называть меня всякими зайками и котиками?
- Да, милиписичкин.
- Я передумал...
Yandex - найдется все. Google - ничего и не терялось.
Поймал дед Золотую рыбку и молвила она ему человеческим голосом: "Чего тебе надобно, старче? " — " Читал я Пушкина. знаю чем это заканчивается!
Для начала, новую жену! "
Звонок дочки маме:
— Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
— Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и. . .
— Я все понимаю, а с трупом что делать?
— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
Для кого-то ты - целый мир. Для глистов например.
Самое лучшее лекарство от депрессии это секс!
Но самолечение тут бессильно!
"Хрен вам, а не налог на недвижимость!" - приговаривала Баба-Яга, приделывая к избушке куриные ножки.
Если вы не хотите, чтобы моча ударила вам в голову,
не ложитесь отдыхать в парке под кустом.
- Может ли овчарка стать бульдогом?
- Может, если набить ей морду и отрубить хвост.
Сегодня исполнилось 10 лет, как из московского зоопарка продолжает сбегать черепаха.
Маленькие хитрости. Собачья упряжка поедет быстрее, если, подгоняя ее, прикрикивать по-корейски.
— Девушка, разрешите с Вами познакомиться?
— Валяй!
— Гена меня зовут.
— Ну что ж, Гена, иди, если зовут. Не смею задерживать.
- Мадам, я хочу утонуть в Ваших глазах!
- Подождите, я их еще не залила...
- Петя, ты что смеешься? Лично я ничего смешного не вижу!
- А ты и не можешь видеть: ты сел на мой бутерброд с вареньем!