В магазине:
- Что за мужик на тебя уставился?
- Это же манекен!
- Меня его имя не интересует! Чего он на тебя пялится? Пойду, разберусь...
Жена к мужу:
- Дорогой, я хочу на выходных расслабиться отдохнуть от повседневной суеты.
- Дорогая, а давай мы с друзьми возьмем тебя на охоту, только чур за флажки не забегать и за деревья не прятаться.
— Шеф, с@ка, заставил сисадмина сделать доступ к "Вконтакте" и Fасеbооk с 8 до 9 утра! Якобы чтобы народ приходил вовремя...
— И что?
— Приходят!
Путин идет на свои выборы с лозунгом "не жили хорошо, не стоит и начинать".
- Смотреть в замочную скважину - это очень плохо!
- Да?! А показывать в нее всякую гадость - хорошо?!
Я представитель канадской торговой фирмы, и если вы купите у меня какую–нибудь фигню, то вы автоматически становитесь представителем канадской торговой фирмы, чтобы эту фигню продать.
— Вы уволены. За систематические прогулы.
— Можно подумать, если бы я прогуливал хаотично, вы бы меня оставили...
Мужчина чтобы стать счастливым должен сделать открытие и совершить подвиг, а чтобы осчастливить свою женщину, он должен построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
Женщины хотят быть любимыми, но западают на мудаков. Они также хотят быть стройными, но по ночам жрут сырокопченую колбасу. Хотят быть интересными, но смотрят эти идиотские телесериалы.
А мужик хочет пива - покупает пиво.
Майор объясняет в аудитории:
— Максимальный угол возвышения пулемета БТР 30 градусов.
— Каких градусов, товарищ майор, Цельсия или Фаренгейта?
— (немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
— Ну уж и пошутить нельзя. Конечно, Цельсия.
Директор звонит секретарше:
— Света, напиши объявление, что во вторник состоится совещание начальников отделов!
— Николай Михайлович, а как пишется: "вторниг" или "вторнек"?
— Ладно, Света, пиши, что в среду!
— Поздравляю, у тебя родился внук!
— Да, внуков я еще могу делать!
Беседуют три чувака. .
Первый: — Я своего кота назвал Бумеранг...
— А почему?
— Да я его выбрасываю, выбрасываю, а он гад всегда домой возвращается. .
Второй: — А я своего кота назвал Пенопласт!
— Почему?
— Да я его топлю, топлю, а он всегда всплывает!
Третий: — А я своего кота назвал Джордано Бруно!
— Ну Ты и садюга... .
— Да нет, просто он на звезды любит смотреть!
А ведь технически — птицы на деревьях не сидят, а стоят.
Вот и живите теперь с этим.
Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?
Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?
— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...
Своего соседа любить гораздо труднее, чем все человечество!
Одесский магазин одежды:
- Розочка, дорогая, и как тебе нравится мое новое платье?
- Ой прости Фаечка, я таки очень спешу, мне сейчас не до скандалов!
Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними нужен глаз да глаз,
потому что иначе, очень скоро, один из них будет сидеть у вас на коленках.
Стоит девушка, ждет автобус. К ней подходит приятный молодой человек и спрашивает:
— Девушка, вы переспите со мной за $1,000,000?
Девушка: — Да, конечно!
— А за 5 копеек?
— Да за кого вы меня принимаете!?
— За кого принимаю — понятно, осталось о цене договориться!