Женщина — это человек, который никогда не знает, чего хочет.
Потому что хотеть ей нечем...
- Девушка, какое у вас имя?
- Ирина!
- Вау! А отчество?
- Алексеевна!
- Ой, девушка, я всю жизнь мечтал об Ирине Алексеевне!
Знаете, почему в России трудно победить коррупцию? Она владеет навыками дзюдо.
- Я слышал, ты разбогател. Как это тебе удалось?
- Очень просто. Я перевозил туристов на остров и обратно.
Туда - пятьсот лир, обратно - втрое дороже.
Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц
пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!
Сделал пять подходов по пятьдесят и чувствую себя замечательно. Мой секрет в том, что я заменил приседания на коньяк.
Южная ночь... парк пансионата... на аллее двое — ОН и ОНА...
— Семен Иваныч, а что вы все время молчите? Рассказали бы что-нибудь... поговорили о погоде... о звездах...
— Да я, Марь Иванна, такой стеснительный... ты б мне дала, да я б и пошел...
Из разговора двух семилетних девочек:
— Представляешь, я вчера у папы в портмоне нашла презерватив!
— Да ты что! А что такое портмоне?
Россия производит впечатление великой державы, но больше она ничего не производит.
Разговорились два бизнесмена:
— Ты что-то частенько стал с подбитым глазом ходить...
— Да, это все моя дорогая жена.
— Как это?
— Понимаешь, возвращаюсь я домой, естественно, поздно. Жена открывает дверь и дает мне в глаз. Потом спокойно отправляется к себе в спальню...
— Но у тебя же есть охрана?
— С охраной еще хуже. Я запускаю вперед охранника, жена его пропускает, а мне дает в глаз и захлопывает передо мной дверь!...
Hакуренный вусмерть планер стоит на обочине и голосует...
Останавливается машина, и он спрашивает у водилы:
- Слушай, шеф, ты до аэропорта за 7 минут домчишь?
- Домчу.
Планер, закрывая дверь:
- Hу мчи, мчи...
Кто есть кто:
Консультант — человек, который снимает часы с вашей руки и говорит вам
время.
Психолог — человек, который смотрит на всех остальных, когда красивая
девушка заходит в комнату.
Профессор — человек, обладающий навыком разговаривать с другими людьми,
когда они спят.
Учительница — женщина, которая когда-то считала, что любит детей.
Программист — человек, который решает проблему, о которой вы и не знали,
таким способом, который вы не понимаете.
Юрист — человек, способный написать 10-страничный документ и назвать его
кратким.
Об охлаждении отношений между супругами можно судить по тому, что муж на заставке мобильного телефона сменил фотографию жены на фотографию любимого кота.
Была в Лувре... Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее...
Фраза экскурсовода прогремела как гром: "Мадам! Не ждите, листопада не будет".
Убедив внуков, что Пепси-Кола - яд, Киндер-Сюрприз - обманка, Чупа-чупс - химия, мороженое - вред, жевательная резинка - это неприлично, а от пирожных случаются смертельные отравления, бабушка пришла к выводу, что пенсии у нас нормальные.
- Вот вам мельдоний, и чтобы объект был сдан вовремя!
- Баловство все это, Виталий Леонтьевич, нам бы водочки...
- Выходи за меня?
- А что там... за тобой?
Разговаривают две замужние женщины:
- Где сейчас твой муж?
- Гуляет с собакой. А твой?
- Гуляет, собака!
Идет Ежик по лесу, довольный, счастливый. Солнышко светит, птички поют.
Нарвал букет цветов, идет с букетом. А навстречу ему Мышка — вся грустная, побитая… Ежик к ней подбегает — На, это тебе!
Мышка (отодвигаясь в сторонку)
— Что это?
— Это тебе! Букет!
— А за что?
— Да просто так!
— Не, ты меня явно хочешь нае6ать! ….
— Да ты что! Понимаешь, просто у меня такое хорошее настроение! …
— Не-не! (отодвигаясь еще дальше) Это точно какая-то подъе6ка!
— Ну что ты!!! ! Смотри какая погода! Солнышко!
Мышка осторжно берет букет. Нюхает.
— Ну, не знаю, спасибо, конечно… Но… на всякий случай, пошел ты на х%й!
"Если хочешь завести друзей - заведи их подальше". И.Сусанин.