Шепот:
- Я у тебя первый?
- Да милый...
Пыхтенье, стоны, тишина, стук шагов.
- Следующий!
- Как не благодарить судьбу за все, что она мне послала?! Ведь даже тяжелые испытания - это ценный опыт!
- Не благодари - а то еще пришлет.
СМИ: "3 июня в Москве возможен снег".
Теперь уже и погода ввела санкции.
Когда выгорает топливо страсти, нужно переключаться на солнечную батарею взаимопонимания и уважения.
На уроке русского языка. Мария Ивановна:
— Вова, расскажи, как ты выучил падежи?
— Я их выучил по папиной методике:
День был Именительный
Вечер был Творительный
Я ей Предложный
Она мне Дательный
Теперь я не Винительный
Что она Родительный
- А почему быть вейпером сейчас так модно, кто это пиарит, зачем? - Все очень просто, нужно чтобы народ привыкал сосать...
Это нормальные люди деревья сажают, а программисты его сначала строят, а потом обходят.
— Что у вас хохлов язык такой глупый? "Незабаром"...это "возле бара", или где?!
— Ой а у вас, кацапів, краще? Оце "Сравні"..чи то срав...чи ні?!
— А еще у вас на вьезде написано матом "Нехуй шастать".
— То вам "Нехуй шастать"...а нам "Нехай щастить"))))
При слове "половцы" большинство представляет себе суровых степных кочевников, хотя на самом деле это половина овцы.
Ученые-селекционеры вывели новые породы выхухолей:
агрессивная — нахухоль, спокойная — похухоль, племенная — тр@хухоль, тучно-мясная — опухоль, голубая — впопухоль, бойцовская — вухухоль, склонная к алкоголю — бухухоль, летающая — мухухоль.
Перед 23 февраля с женой договорились: пока она учится мотать портянки, я пью пиво. Третий день уже бухаю!
Пошла Танечка учить уроки к Вовочке. Возвращается довольная и крутит трусики на пальчике:
— Не знаю, как это называется, но это — хобби на всю жизнь!
Приходит мент с работы. Ложится спать с женой и ночью во сне начинает орать:
- Серега, фура, фура, Серега, тормози!
Жена, погладив мужа:
- Тише, тише, она пустая.
Каждую секунду, тыкая в клавиши, мы давим насмерть не менее 1000 микробов.
Обучение полиции человеколюбию напоминает кошерный или халяльный забой животных. Все равно прибьют и сожрут. Но зато согласно ритуалу.
Идут две медсестры утром на работу. У одной большой фингал под глазом.
— Подруга, а что у тебя с лицом?
— Да понимаешь, муж утром просыпается, а я ему: "Ты с какой палаты? "
Хватит пугать всех концом света! Это никому не страшно.
Лучше испугайте всех концом Интернета.
В подворотне:
- Сигареты есть?
- Нет.
- А если найду?
- Значит, тренер по боксу зря тратил на меня время...
За утерю и продажу вещей гардероб ответственности не несет.
— Мама!!! Можно я буду носить бюстгалтер?!!!! Ведь мне уже 14 лет!!
— Заткнись немедленно, придурок!!!!