— Будешь меня обижать — выйду за тебя замуж, нарожаю 10 детей, а они нарожают 30 внуков, а они нарожают 90 правнуков, и кормить всех должен будешь ты!
Её глаза были похожи на двух призывников: один косил, другой - реально голубой.
Работаю барменом в гей-клубе. Иногда подливаю им слабительное - чтобы не забывали зачем мужику ж@па!
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на втречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
- Почем любовь, красавица?
- 400$
- Что я зоофил, что ли такие деньги за крокодила платить.
Россия - овощная страна. В ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.
Чтобы женщине успокоиться, ей надо взять себя в крепкие мужские руки.
Мой кот-дебил сел на зажженную свечку. Теперь весь дом воняет паленой шерстью, а мне нужно убрать воск с его задницы.
Март звонит декабрю: — Слышь, братан, выйди сегодня за меня на работу.
Декабрь: — Да не вопрос, братуха, ты же за меня выходил.
Запустили американцы ядерную ракету в сторону СССР, те им в ответ.
Встречаются две ядерные ракеты, советская у американской спрашивает:
— И далеко ты собралась?
— Да вот к Вам в Москву лечу, а ты куда?
— А я к Вам в Вашингтон...
— Слушай, так по нашему обычаю, надо-бы выпить за встречу!
Разлили по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну что, полетели дальше?
— Куда полетели? По нашему обычаю, после первой, тут же вторую выпивают!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ну все, давай разлетаться будем!
— Куда разлетаться? Ты к нам полетишь — погибнешь, я к Вам полечу — погибну, надо за упокой выпить!
Разлили еще по стакану, выпили, американская ракета:
— Ой, что-то мне уже не хорошо...
Советская ракета:
— Ну тогда давай родная, я тебя домой провожу...
- Фима, я тебя умоляю... Надо срочно переезжать в Крым! Тут таки совсем рядом! Если он отойдет России, мы будем получать российскую пенсию, а так как новые власти Киева итоги референдума не признают, то еще и украинскую!
Чукча моется в бане. Подходит к нему армянин.
— Чукча! Ты мне нужен для проведения научного опыта!
— А как это? ?!
— А мы щас проверим, есть ли у тебя сквозной проход между задницей и членом. Тащи стакан с водой, опустишь туда свой инструмент, а я тебе в зад свой вставлю... Если пузыри пойдут, значит есть сквозной проход.
Ну чукча уходит, долго его нет, затем он возвращается и несет тазик с водой.
— А это зачем?
— А мы сделаем немного не так... Я в этот тазик сяду, а ты мне в член дунешь, если пузыри пойдут, значит есть проход.
Два изрядно перепивших еврея ломятся в ворота женского монастыря, явно не понимая, где находятся. Из-за ворот на них кричат:
— Уходите отсюда! Здесь у нас Христовы невесты, а вы кто такие?!
— Мы? Родственики со стороны жениха!
Татарские народные приметы:
— Если птицы летают низко, значит, это куры.
— Если фильм закончился непонятно, значит, это реклама.
Пожалуй стоит окунуться в бездну забвения и небытия, ради познания самых темных граней своей сущности. Нах@яриться в общем надо.
- Девушки 90-60-90! Не ищите приключений на свои 90!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Чукча говорит: "Однако, в горах большая птица появилась, людей таскает! Чукча три раза стрелял, прежде чем человека выпустила. Дельтаплан называется!".
На ипподроме перед самым началом скачек инспектор заходит в конюшню и видит как тренер что то дает лошади своего игрока.
Инспектор:"Так-так, чем это вы ее кормите?"
Тренер:" Да это конфетка..Хотите?"-с этими словами съедает одну конфетку сам, а другую дает инспектору.
На старте тренер подходит к своему игроку и говорит:"Знаешь Вася, тебя никто не должен обогнать, а если и обгонят, то это буду или я ,или инспектор."